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现在能对着镜子里傻笑，依旧能对着电脑谈笑风生。
不算消沉的度过了三个月，考试，课题，聚会，回家，春节，能分心的事不胜枚举。只可惜，考试会结束，课题会结题，聚会终散场，回家总有离家，春节也会在元宵之后淡出视线。一个人的时候，回想起很多事，纠葛在一起，听悲伤的调子，看悲观的只言片语，拿前任们自我折磨，我知道，这些都是我自找的。还在念书的好处之一，绝对是大把可以无所事事的时间，可以消沉，可以自寻烦恼。
一直活在自己的世界，与外界的交流不算多，不是夜店动物，不善言辞。所以才总是会莫名其妙的喜欢熟人，然后把一切都搞砸，最后又都会不了了之。“日久生情”于我就像是分不清友情和爱意的代名词，我对此很是着迷和上瘾。以前说过，“别对我太好，那样我会分不清这是友情还是爱情”，也以为“感情没必要分的那么清楚，享受过程”。现在，我依旧这样觉得，所以，活该活得浑浑噩噩，活该自我消沉。
特别怀念酒精的自我催眠和麻醉。最怕醉意微醺，不甚清醒的头脑会更加胡思乱想，不受支配的理智只会做出格的事。我想要的是那种喝完就可以倒头昏睡的程度，醒来之后，身体难受的吐出污秽。我希望能像酒后吐出食物残渣一样把记忆吐出来，管它美好还是不美好，至少可以疼的发誓下次不要再喝多。然后下次就像酒鬼一样，继续酩酊大醉。如此反复的恶性循环，自我折磨，好像都在证明自己有多爱，可是证明给谁看？根本就没有观众，孤芳自赏而已。
之前看过一个帖子，是说单恋的，“像打一场根本没有对手的仗”。我现在就是这样，没有对手，没有观众，甚至连镜子都没有，都没办法感动自己。
我是复杂而矛盾的，我觉得每个人也都一样，没什么绝对的黑白，大都是灰的。我的哲学也是，对待事物怎样解释都可行，没什么明确的标准，没有底线，就算有所谓的底线，也随时可以打破，当然也不绝对。我就是相信“相对”，说不了狠话，做不了狠事，下不了狠心。凡事都给自己留条后路，凡事都给自己找借口。纠结，复杂，扭曲，我应该是轻度患者。
“The thing that'll sink you every time is hope.”，我就还在希望能结束单身。
“Nothing can drive one closer to his own insanity than a huanting memory refusing its own death.”，现在不是记忆纠缠我，而是我纠缠记忆，是我把自己逼疯了。
出师表最后写“临表涕零，不知所言”，我也一样，只是没哭。不是因为眼泪它流干了或者流进心里，而是“You can't make your heart feel something that won't”。
我只是寂寞，寂寞就好。 |
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