[走过的路] 我的心路历程（１－７）

Episode 1
从今天开始,我会陆续地在这个论坛上贴一些自己的算是日记的东西吧,就固定地贴在这个帖子里吧。零零碎碎的既没有规范的格式,文字也很粗糙,而且如果你看了这些语无伦次的东西,就知道我在写这些东西的时候,脑子里有多么多的话迫切地涌出来,但思想又是多么的混乱了。我知道,本不该这样,毕竟这是个公共的地方,不是我个人发泄情感的场所,但是人心究竟能承下多少东西呢,情感如果找不到寄托,今后的生活还怎么继续呢。大家如果不喜欢只当没看见吧,但我想我们都是一样的,说不定也有同样的苦恼吧。如果大家有谁也在找人倾诉或者对我的幼稚文字感兴趣的话,请多多光临。
Episode 2
我从来就没有写日记地习惯,但是,人的心究竟能装下多少东西呢?满则溢,既然找不到人倾诉,那么对着机器自言自语总也胜过什么都没有吧.什么开始发现自己是名Gay的呢?可能初中的时候就有这样的意识了吧.那时候别的男孩子都非常热衷于吸引异性,我似乎没什么反应,相对而言更愿意把时间花在看电视和做题上,闲暇时间也是和几个要好的男同学玩耍,似乎从来没有想过要追求女孩子之类的事情,即便有时候也有追女孩子的想法,现在看来只不过是觉得这是一件比较酷的事情而已.呵,当真是年少无知啊,看了几部电视剧就觉得身边如果围绕了女孩子就是一件很酷、很拉风的事情了,现在看看真是好笑,不过,我倒也没做过什么蠢事.很早就发觉自己是个多愁善感的人.正式考虑自己可能是Gay可能是在大学吧.尽管高中好像也想过,但那时候忙于学业而且也是懵懵懂懂的.大学5年也就这么过来了,除了同班同学尤其是同宿舍的感情很好以外,大学没留给我什么记忆.虽然也知道自己是Gay,但一直还天真地以为可以就这么过去了,心里想着,以后取妻生子也就这么过了.正式的痛苦是从最近看了Queer as folk开始的.看了一遍又一遍,我开始想自己到底要什么,自己到底是什么,自己到底又能得到什么.我到底要什么呢?我想过正常的Gay的生活,找一个自己很爱很爱,同时又很爱我的人,呵,很贪心吧,我现在知道自己为什么从来没有一见钟情了――原来自己一直都找错了对象,好比在玫瑰花丛中寻找一朵最完美的百合一样。我从来不敢自认为孝顺,但却因为发现自己是Gay而曾在心里无数遍地责备自己,为什么自己不能象个普通人那样成家立业、奉养二老呢,这个想法象挥之不去的恶梦,从我正式知道自己是名Gay的时候就开始折磨我,只要二老在堂我就永远也不会说出来,我不愿意他们承担这种痛苦,他们不可能会理解的。我想,恐怕一辈子都不能真正快乐起来了,我不想随便找个女子结婚算了,这是对别人的不公平,也是对我的一种惩罚。Queer as folk并算不上出众,但它却给我编织了一个小小的梦想,一个数小时的乐园,看着它,自己也就不在觉得那么孤单,甚至幻想,如果我能在那里生活该多好啊,哪怕只有短短的一段时间,让我好好地爱一回同时也被好好地爱一回吧,每次想到这里总是忍不住流出眼泪来,为什么想要象个普通人一样生活会这么难呢?他们可以爱,可以结婚,受到大家的祝福。而我们这个群体得到的恐怕只有诅咒和给家人带来不幸。我相信老天创造我们每个人时给予了同样的关怀和爱,那又为什么要让我们承担这样的痛苦呢。我也许可以不顾周围的人怎么看,大不了换个环境吧,可是亲人呢?我没办法抛弃他们,对他们的愧疚和渴望越深,这种折磨就越受不了,也就越没有勇气告诉他们,不幸的生活也就从此不断了。这是一个恶性循环。如果Gay可以被社会广泛接受的话,这种痛苦也就不存在了,难道我这一生就只能在肥皂剧里寻求一个小小的安慰吗?我从有意识开始就感受到了自己和别人的不同,但如果知道是这种不同,也许,呵,能有什么也许呢。我只觉得太痛苦,我不知道自己还能支持多久,我觉得自己越是向往就越是向崩溃的边缘靠近。一个人想这些事真是越想越悲哀,感觉好孤单,尽管家人给了我足够的爱和关怀,但却不能理解我所要的,我也不能告诉他们,如果勉强接受只会让他们也陷入痛苦之中,我该怎么办呢。我不知道怎么办,看不到前面的路,只能一个人痛苦而孤独地走下去,有时候想,如果我的人生就此中止也未尝不是件好事,但我想真正地体会一次,同时我也不能丢下对家人的责任,这两个原因成了我活下去地唯一勇气和动力。我不知道自己还能支持多久。世上真有那个人在等着爱我而又为我所爱吗?如果真有,会不会无缘无分或者有缘无分呢?

Episode 3
今天第一次真正觉得自己考研无望,我也不知道为什么会有这样的想法。本想借着考研的机会也许可以出国,这样我就能真正体验一下自己想要的生活了。看着梦想和自己渐行渐远,心中百感交集,不知道以后的路该怎么走下去。我也向往平淡的生活,但上苍对我作出的这种安排使我没办法在平淡中寻获我想要的幸福。从小就没什么理想和追求,现在终于有了,确只能看着它渐渐远去,这是多么痛苦和悲哀的一件事啊。
Episode 4
我所追求的爱情平凡却难得。我无数次揣测它会在怎样的生活中等待着我,可笑我现在连独立生存的能力都没有,却在幻想爱情。以前一直都不知道自己是这么多情的人,尽管从没爱过却把爱当作人生最大的追求。这也是一种幼稚吧,但我却没办法改变这一切,因为从我出生那一刻起,它就奔流在我的血管里,生长在我的思想中了。象我这么一个充满幻想的人,如果不懂得如何去追求,必将成为一个终身的悲剧。我是个忧郁而敏感的人,也许我真的愿意任由命运摆布,但,我心中的那股渴望却象火焰一般熊熊燃烧,虽然它曾经一度低迷,但却顽强着从没有熄灭。我不知道这样一股火焰燃烧在我这样的一个人心中最终会给我带来什么,是得偿所愿还是将我引向毁灭。我会有怎样的一个未来,我已经过了24周岁了,如果我现在还不去追求,在青春逝去的日子里,我还会得到自己向往的幸福吗?我一次次地鼓励自己,不要放弃,别再蹉跎。如果说以前的荒唐是因为自己毫无目标,那么现在既然已经知道了自己人生的方向,为什么不好好努力把握呢?我不想用幻想来慰藉我的余生,它就像毒品,在短暂的满足后是无尽的空虚和痛苦,而你永远也不知道什么时候它再也不能带来满足,终于它将你毁灭。

Episode 5
Follow That Dream
If your heart is restless from waiting too long如果你的心已等待得太久
When you're tired and weary,and U can't go on而一切都变得那么无味,你只能感到疲惫和空虚
Well if a distant dream is a callin' you那么,当你的梦想在远方召唤你
Then there's just one thing that U can do你只有一个选择

Yeah,U gotta follow that dream wherever that dream may lead you没错,你必须跟随你的梦想,无论它将你带往何处
U gotta follow that dream to find the love U need跟着你的心,去追寻你最渴望的爱吧

Now baby,I walk in dreams and I talk in dreams我在梦中穿行,我在梦中低语
I need someone with a love I can trust寻找那颗真诚的心,寻找我的归宿
And together we'll search for the things that come to us我要和他一同迎接我们的生活,即便是痛苦也甘之如饴
In dreams,baby in dreams这就是我的梦想,我最深的渴望

And I'm gonna follow that dream wherever that dream may lead me我要跟随我的梦想,不管它将我引向何处
I'm gonna follow that dream to find the love I need我要听从心的召唤,寻找我最渴望的爱

Now every man has the right to live每个人都享有生活的权利
The right to a chance to give what he has to give;The right to fight for the things he believes.For the things that come to him in dreams为了梦想付出,为了梦想奋斗,为了梦想不顾一切

Baby in dreams,I walk in dreams,I talk in dreams,I live in dreams.我在梦中穿行,在梦中低语,我要实现我的梦想
我并不特别喜欢这首歌的旋律,只觉得差强人意吧,但我却非常喜欢它的歌词。尽管我相信,但我却不知道我是否真的有来生。我所能把握的,只有今世而已。明白了自己的梦想是多么幸运的一件事,尽管我不知道它到底会给我带来什么。如果我一生都在浑浑噩噩中度过,那我的人生和猪狗的一生有什么差别,上苍给了我一个为人的机会,这是一个我不知道是否会再有的机会,我想我就必须活得精彩,当我离开这个世界的时候,我不愿意陪伴我的只有遗憾。如果我知道了梦想却不能实现或至少为之努力,为之不顾一切,对我而言,这将是多么可悲的一件事啊。我的梦想,是我这一生最最想做的事,它可能只有一个,我相信再也不会有什么能凌驾在此之上,如果我这一生连自己唯一想做的事都做不到,我想,当我离开这个世界的时候,我所拥有的将不止是遗憾,还有无尽的悔恨和痛苦,我不想这样,我希望,当我走到人生尽头的时候,有我的爱在那里守护,有我的爱在那里等候。我希望,当我回顾我的一生的时候,我能感到满足,感到喜悦,感到没有遗憾,我知道,爱能让我满足,让我充满喜悦,让我再没有什么遗憾。我要追求它,它就是我此生的梦想,我不顾一切地渴望它。

Episode 6
给妈妈的一封信――我希望有一天我能有足够的勇气把它交给我妈妈
人,自然的人,社会的人。我清楚的知道,在我心底,潜伏着那样一股恐惧,它是我追求我人生梦想最大的障碍。我知道那是什么,但却很难表达。就像QaF里Dabbie说的那样,这将是我除了不能实现梦想以外最害怕的事,对它的恐惧,甚至超越死亡。那是什么,那就是当我妈妈知道了这一切,知道我是Gay的时候,她会陷入无尽的痛苦,她会再也不爱我了。我在我母亲的爱中成长,即便在小时候那些天天只能吃海带,连白菜都是一种奢侈的日子里,我依然很幸福,因为我母亲的爱围绕着我,保护着我,我知道那是取之不尽的能量。也许是因为从小在爱中成长,所以,我才会将寻找自己的真爱当作自己人生最大的追求。妈妈,我知道你是多么爱我,但,不论你多么的宽容,你真的能接受这样的事实吗?我是Gay,这是与生俱来的特质,我改变不了,强求只能给我带来一生的痛苦,我知道,那不是你所愿望的。我是Gay,正如有的人生来是黑发,有的人生来是金发一样,这本身不是个错,这更不是你的错,如果说有谁错了,是谁带来了痛苦,不是你也不是我,而是这个社会,社会现在不能接受是一切痛苦的根源,尽管我相信以后社会会接受这个事实,如同接受女性拥有和男性同等的权利一样,但我却是活在当下,如果我晚出生10年,20年,也许这就再也不是什么问题,可是,我却是活在今天。妈妈,我最亲爱的妈妈,尽管我对你的爱不及你对我关怀的亿万之一,但却同样真诚,你是我最最尊敬的人,我从来没有想过要伤害你,我宁可伤害我自己也不愿哪怕伤害你一丝一毫。如果有一天你真的发现了,或者我告诉了你,你还会象现在和以前一样的爱我吗?我不敢想,我很害怕,你的爱是我现在在这个世上最宝贵也是唯一真正拥有的东西,如果我不是Gay,那我永远也不用担心会失去,可是事实已经如此,而且再没有半点更改的余地。如同我生来就是黑发,如果你希望我的头发是金色的,那我只能把它染成金色,但请我希望你知道,在这一头灿烂耀眼的金色下默默生长的是我与生俱来并且永远也改变不了的黑发,还有我不能成为我自己的痛苦。我知道你不愿这样,我知道你此生最大的愿望是希望我幸福,但我不知道你会做出怎样的选择,但是不管你做出怎样的选择,我希望你知道,你永远是我最最亲爱,最最尊敬的妈妈,我知道,即使你做出了最终会伤害我的选择,那也不是你的错,这是这个社会的错,是时代的错,你也无能为力。妈妈,我想告诉你,不论别人怎么看,不管我能否得到你的支持,我都将不顾一切地追求我的梦想,这是我这一生说出的最有勇气的话,是我一生最无悔的决定,是梦想给了我力量,它就是我的翅膀,妈妈,不管你怎么想,我终于可以真正骄傲地说一句:我总于长大了。我不知道你是否也会因此感到高兴,但是妈妈,请你理解,不管我多么渴望你的爱和支持,我终将长大,终将有一天脱离你温暖的怀抱,去寻找自己的人生。不管我选择的道路多么艰苦曲折,我都不怕,再多的磨难我也愿意承受,妈妈,请不要担心我会受苦,这是每个想要成长的人必须经历的锻炼,我不可能永远在你的庇护下生活,我要追求自己的生活,我想这是每个妈妈必须面对的现实,也是每个儿子必须经受的考验。但是妈妈,请不要担心,也许你觉得我在受苦,但请相信,我的心中充满了喜悦,我知道,每一次的考验都让我更加接近我的梦想,这是我人生第一次敢于一个人面对痛苦和挫折,我终于准备好成长了,我终于想要了。妈妈,我最最亲爱的妈妈,不管你做出怎样的决定,就像你说过的"你是我的儿子,不管你犯下多么大的错误,我都将原谅你,并一如既往的爱你,就因为你是我的儿子,永远是我的儿子",我也想对你说同样的话:妈妈,我的好妈妈,不管是不是能得到你的祝福,不管你怎么看待我,我都会永远的爱你,因为你是我的好妈妈,永远的好妈妈。
Episode 7
If U don’t sing your song,who will?――如果连你自己都不能唱你自己的歌,谁会来唱呢?如果连你自己都不能做你自己,你的人生还有什么价值?

[ Last edited by heavencq on 2006-1-3 at 21:02 ]

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