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本帖最后由 James_Shayne 于 2015-12-27 20:10 编辑
自从上了大学，就没有认认真真地把自己的经历安静地用文字表述出来。之前还写过日记，但内容也都很谨慎，都是抱着会被别人偷看的预算写的，觉得那根本不算日记。所以，归根结底，最安全的办法还是不写东西，把自己不愿和别人分享的经历，深深地埋藏在心底。
可有些记忆并不是那么安分，它不甘尘封，最终还是强迫我在这里向大家诉说，我想，这应该是一个安全的地方，我可以在这边分享一下我的初恋。
在我个人看来，初恋并不等于暗恋。我曾经暗恋过一位高中老师，但因三年后毕业，并没有过多联系，暗恋也就慢慢被时间冲淡，甚至现如今仔细回味，都难以察觉其曾经的苦与甜了。真正的恋爱，是两个人的事情，彼此对对方产生爱慕，并能从对方得到对自己爱的体现，那才是爱情，而第一次经历那样的爱情，才能叫做初恋。
大一学年虽然充满新鲜，刚入学人也会感到活力充沛，但各种各样的公选课让我没有时间过多地深入探知这个圈子，当然也就更没有时间去追求一份属于自己的感情。于是，大一上学期便在懵懂与忙碌中度过，下一个学年的课程表，稀疏地排列着一些专业课程，我不打算给自己太多压力，所以没有选太多选修课，空出了一些时间留给自己呼吸。
我的家境并不十分优越，经不起我肆无忌惮地购物，我又偏偏是那种麻木于追求品质生活的人，自尊心也不容许我太过频繁地向父母伸手，所以，我选择兼职道路。说是兼职，其实就是打工，和那些家境贫寒，想靠自己努力赚取生活费的同学一起打工。虽然赚钱的目的不同，但好歹目的一致，大家一起奋斗，气氛也异常融洽。
我在一家星级饭店做waiter，工资不少，但寄人篱下之感并不舒服，打工的同时，也必须学会忍耐一些未曾经历过的社会现象。再者，当时会觉得这份兼职了无生趣，虽然我并不是以猎色为目的在此工作，但仍然会希望有些养眼的能点缀一下平淡的工作流程。但进进出出的无非就是那些挺着大肚子，光着脑门的领导干部，亦或者是那些背着行李，刚逛完景点回来的疲倦游客（忘交代了，这座饭店临近一中国名胜），每天我们要做的无非是等菜，传菜，收拾餐桌和客人离去后的打扫，内容杂碎而单一。或许原本这一学年就该如此度过，谁也没有想到，生命中最美丽的插曲正向我匍匐潜进。
另一个无比平常的双休日，枕着疲倦，一大早迎着寒风，迷迷糊糊到工作岗位就绪，为那些住宿的旅客准备并提供早餐。直到傍晚，单调得一如既往，没有异常。傍晚临近晚餐时刻，酒店大门依稀进来了一群老外，他们背着一堆行李，熙熙攘攘地走进来，应该也是刚爬完山回来，但让旁人感受不到疲惫之态，彼此都饶有兴致地互相交流，应该是在回顾白天的行程。一群外国人，领班有些为难，因为他不知道那些外国人是不是能够听懂中文，如果听不懂，那今晚在为他们的服务过程中肯定会遇到小困难。他召集了一些年轻员工，想挑出英语不错的，但很显然，长期工的英语水平肯定不会好到那里，于是最后，以我为代表的三人临时工小队专司317室包间的餐饮服务。
刚开始的时候真的很顺利，我热情地传菜，并且耐心地为他们用尽可能标准的口语讲解菜名。这群老外很是活泼，他们甚至会向我提出一些小问题让我解答，比如说他们白天逛景点时某一处的石碑刻字，比如说中国人的饮食习惯和饮食礼仪，总之虽然我一一应对了，但心里却没那么从容不迫，担心会被下一个问题难倒，毕竟我不是英语专业，相比别人再好，水平也仍然有限。中餐不同于西餐，汤菜总是在每顿快要结束的时候才上，而汤菜也是我最为头疼的东西，因为乘汤的容器非常笨重，再加上量足的汤汁，从底楼端上对应的包间总会觉得很吃力，即使包间是在一楼，满满的汤也很容易洒掉，轻点则很容易打翻容器导致赔偿，重一点还有可能烫伤自己。更为不幸的是，轮到端汤的时候，刚好是my turn。无奈，再怎么累也得细心端去。到那个包间的时候，门刚好是关着的，因为汤汁很重，根本没有办法用一只手臂端稳，环视一下，该层楼又没有人可以帮忙，我只能借用腹部力量，将传菜盘紧贴在腹部和门之间，勉强用一只手臂端柱，再轻轻敲门。敲一下没人回应，再敲，再敲......完全没有预料会有人在下一秒开门，正准备再敲时，门开了，一个重心不稳，乘汤的容器被我泼了进去，为我开门的那个老外被我泼了一身，最后容器很公平地砸在了我的脚上......
“Oh My!”......
因为有了脚的缓冲，容器安然无损，但我但愿它碎了，换那老外一个安然无恙......讨人厌的巡班不在刚刚我需要帮助的时候出现，我的“恶行”却刚好被他撞了个正着。只见他气冲冲走来，眼神狠不能把我给吞了，我已经做好被两种语言责骂的准备。可正当巡班上来欲要推我的时候，却被老外制止了（为了全文语言的一贯性，他说的话我都会翻译成中文表述）他连声说并没有大碍，他没有被烫伤，打翻汤菜也不完全是我的责任。巡班见客人态度谦让，虽然他听不懂，也就没对我怎么样，回头没好气地给了几句，带客人去合适的地方换衣服！处理好现场！汤菜的钱从你工资里扣！我很委屈，但不方便发泄，只能埋着头，红着脸做巡班让我做的。我让同行帮我把空盘子端下去，同行很够意思，顺便帮我处理干净地面，让我乖乖带他去换衣服。我不好意思地问他有没有可以换的衣服，他说有，回头拿来，便跟我去了我所在的员工更衣室。
他一路问我有没有被烫到，安慰我，让我不要因为被巡班批评而泄气，并说他自己没事。他的英语不是很标准，有浓重口音，听得出来母语应该不是英文，经交流，他来自德国，名叫Gerrit，现在在北京一家中德合资企业工作，也算是白领。
在更衣室，他很大方地在我面前更换衣服（不好意思，我不害臊地偷看了他的半裸），中等偏瘦的身材，依稀被我烫红的胸口和肚皮......出门，我拿着他的衬衣准备去给他清洗吹干，他对我说：“并没有结束，知道吗？虽然我不怪你，但你不觉得应该做些什么以表歉意吗？”我不知道我能做什么来补救，他说“等晚餐结束时到我门这边来，我到时候再告诉你。”
我有点紧张，不知道他会向我提出什么样的补救要求，虽然没有烫伤，但我看得见他的皮肤被烫得通红，我苦着脸想，医药费估计是躲不掉的了。
他们结完帐时已经很晚了，学校寝室也就快要关门，再不回去就进不了寝室楼了，我琢磨着要不要落荒而逃，但考虑到那不是我的风格，我还是硬着头皮去了那个包间。在那边等的只有他一个人。他解释道，其他人都上楼等候了，他们一群人想邀请我今晚留下来，为他们讲更多有趣的中国故事，他说就当烫到他的补偿，他还说：“我们都很喜欢你的口音，很cute”。我有点如释重负，欣然地答应了他的要求，并打了电话给室友，让他们帮忙应付学生会查晚归，而后跟他去了楼上的住宿部分。打开房门，果然，晚上用餐的那一席人都团坐在一起不知道说些什么，听得出来他们有些不是在说英语。见我进来，都很热情地打招呼。没办法，只能使尽浑身解数，把学过的英文和历史地理知识混合混合，慢慢讲解给他们听，遇到有些表述不清楚的地方，Gerrit还会出面帮忙。讲得差不多的时候已经深夜了。他们各自回房准备休息，我茫然，不知何从。这时，他叫住我说，如果不介意的话，我可以睡在他的房间。进房一看，只有一张双人床，他苦笑道，很抱歉，因为我还是单身，所以订房时只定了有一张床的房间，如果你不介意的话，床比较大，我们可以一起睡。
拜托，我是queer耶，对和男人同床的事情非常敏感的！但考虑到他应该不是gay，并且也没有理由让别人睡地板，自己睡地板的话，虽然有地毯，但想想也应该不是很干净（我有洁癖），便装作很愿意地答应了。
我之前没有如此近距离接触过外国人，也没有YY或者喜欢过，并不是觉得他们不好，只是总觉得不贴近生活，给人的感觉不现。
他洗完澡，只在下半身围了一圈浴巾便出来了，半裸的上身被我一览无余，还是中偏瘦的身材，并不明显的肌肉线条，外加淡淡的胸毛= =！还不错的身材。他示意我也可以去洗一洗。洗完，穿好我带上的便服，小心谨慎地躺在床的最右边。他很大气，一点不像我这么谨慎，上了床，顺手把遥控器递给我，我用眼神示意，你不看么？他会心回答，你认为我可以看懂么？他跟我说他以前来过这边，这次来，只是带着一帮他从国外来旅游的朋友，算是故地重游。他还问，上次来这边他也是下榻的这家酒店，怎么好象没有见过我。怎么可能见过我，我当时还不知道躲在哪个角落上自习呢。我们聊了很多事情，我的家庭，我的家人，他的家庭和他的情感经历，他说他和一个美丽的女人结过婚，但后来因为觉得不合适又分手，至今没有再婚，有一个女儿，和妈妈生活在德国......谈吐间能够感受得到这个男人的感性，他的语气很温和，充满催眠魔力，也或许真的太晚了，眼皮不听使唤地耷拉下去。迷迷糊糊地听见他说了句晚安，便和周公见面了。
那晚的梦很邪恶，我梦到我和这个同床的男人有了恋爱关系，但却不知怎么地也不能见面。都知道梦是一个多么没有逻辑的东西，梦里我们没有逻辑地谈起了恋爱，我没有逻辑地等了他很久很久。
第二天起床，床柜上留着一张纸条，内容是：我得带着同伴去另一个地方旅游，飞机出发很早，我们也因此必须早起赶航班，你当时还没有醒，别担心，房间到中午才到期，在那之前你可以在里面休息，我帮你多定了一份早餐，到时候你去用餐室，会有人给你提供的。谢谢昨天晚上你为我们作出的一切。你的Gerrit。
我不记得我当时的感觉了，但应该是点温暖而惆怅的。这么好的男人是直的，而且，估计我们再也不会有机会见面了。趁着自己还没对这么一个素不相识的人有好感，我得赶快收心，不要乱想了。
深秋已近其尾，树枝为数不多的枯叶被寒风片片扫落，冬，优雅而冷漠地脚踩落叶为她垫起的阶梯，缓缓降临大地。
生活除了忙碌还是忙碌，一边复习迎接期末考试，一边还得应对着仍在合同期内的waiter一职。忙得有些想辞职，但倘若辞职，这个月的薪水就别想得到，辛苦这么久了，就为了几天的懒惰失去前一段时间汗水所应得的回报，不值得。
快元旦的时候，酒店特别忙，有点让人应付不来的架势。那天在传菜，却被一个熟悉的声音叫住，回头一看，第一印象只是个戴着帽子的老外，慢慢才反应过来是Gerrit。过了这么多天，他又到这边，身边还站着一位美丽的外国女子。
我没有时间寒暄，不过，仍然被领班派去专为他们两个服务。每次把菜端进去，都见他们开心地谈论着些什么，非常幸福的样子。他们不像那些慢吞吞的领导班子，很快就用完餐。结账后我看到他们去和领班商量了些什么事情，回头我就被领班告知，我可以拥有一个星期的假期，而且薪水照发。还能遇到这样的好事？领班说，我被那对外国情侣“租用”了，他们想让我带他们到临近的城市转转。我可能推辞吗，当时只要离开那鬼地方一小会，整个人都会舒心下来，何况逛城市本来就不是我讨厌的事情。
出发前一天我记得我睡不着，思绪非常复杂，很久之后，他又出现在我面前，并且领来了他的女友。说实话我当初就对他有点感觉，虽不是很深刻，但那种感觉很微妙，也许只是对洋货的新鲜感吧，我这样安慰自己，但一丝醋意，仍然整夜在心底滋生......
也算是出门陪客了，不能坏了气场，但打开衣柜，满眼不堪入目。当时外面非常冷，可穿多了肯定不好看，选了件牛仔，挑了件格子衬衫，套了件彪马的基本款羽绒服登了双前不久出血买的Jeep机车靴便匆匆出去。外面好冷，我忘带围巾和帽子，寝室楼层太高，也懒得回去拿了，幸好，有保暖内衣打底，不然，我能当场冻晕。在指定地点看到他们已在等候，谈笑风生。他带着尼质鸭舌帽，着一件皮夹克。想要美丽也不能如此冻人吧？总之他们都穿的比较少，走在街上绝对惹眼。去火车站买好火车票，我决定带他们去逛省会和该省的经济中心。
火车上我们是对坐着的，当然，他们一排，我则和另外一位长得不错的MM并排坐着。Gerrit开始问我有没有女朋友，我说没有，也不想有，现在还没有考虑过感情的事情。我反问他：你们一起多久了，他们对目一笑，然后回答道，相识很久了，Gerrit说他很庆幸生命中能出现这样一位女子，她同时也是他这辈子最好的朋友，言语间流露出无法掩饰的幸福和甜蜜。并且Gerrit说我很不一样，我这样的年纪在他们看来早应该牵着女朋友满大街逛游了，然而我却没有。心想着，我干脆直接告诉你我是gay好了，吓死你们，看你们能不能反应过来。
因为在这个省呆了不久了，所以临近的大城市我都逛过，并且有些印象。他们想去购物，我带他们去了海信大厦。大厦里人烟稀疏，因为一般人光顾不起那样的奢侈之地，那里有我梦寐以求的LV，Prada和Dior，他们轻松地游走在专柜之间，就像我当初轻松游走在H＆M、优衣库的专柜间一样。我紧跟在他们后面，那个金发女郎还会时不时回头看我一眼，并神秘微笑。
他们在GUCCI那边停了好久，我看我喜欢的DIESEL，可能选得太投入了（囧，我有什么资本去挑选嘛），不知道他们已经提着购物袋站在我后面。“你喜欢？”Gerrit的声音，我当时正在看一条D家的水洗牛仔，标价1999.....我说，不，我只是随便看看。我买不起这类的话不用说他也看得出来。他说，我只是问你喜不喜欢。我心想，我说喜欢你会买给我？“不喜欢，我只是随便看看”，神情语气都很牵强，虽然不确定他会不会买下来当礼物，但我不喜欢要别人的东西，所以还是否决保险。
逛了一上午，我们去就进一家必胜客用餐。简单地点了些菜和一份Pizza。我不知道他们唧唧呱呱谈些什么，我不懂德语。Gerrit说还想让我带他们去一些景点看看，晚上再逛逛夜市。
......
劳累了一天，终于可以休息休息。奇怪的是，Gerrit定的房间很奇怪，他和金发女郎并没有住一间房，反倒和我一起预定了一间，不过这次，我们的房间有两张单人床。我问出我心中的质疑，他只是以在陌生人面前还是不要睡在一起的好。还是像上次一样，双双洗完澡，回到个自床上，他递给我遥控器。有一句没一句地闲谈着，然后渐渐进入梦乡。
接下来的几天，我们去了很多地方，有景点，有商场，有大街，有小巷。一个星期就如此在他们的欢笑声中融化了。倒数第二天的时候，他问我这个城市比较好的商场在哪里（我们在另一个城市），我问他有什么东西要买的吗？他说有，想让我带领一下。这时女郎说他很累了，就不跟随。去的只有我们两个。到商场，他让我在一楼等等，他上去买件东西就回来，显得很神秘的样子。不一会，见他提着DISELE的购物袋下来，问我，你上次看的是这一款吧？很显然，我非常不擅长应对这样的场面。他说算是你陪我们这么多天的礼物吧，买给你觉得你不会要，就先买下来，我们上去试穿一下，不合适的话可以换，我觉得这条裤子挺适合你。
......
那天晚饭，金发女郎已然没有出现。我们在一家中餐厅的二人桌上对作者，气氛很异样。他总是清嗓子，不停地喝着面前的饮料。我不知道该怎么打破沉闷，只是问问他有没有觉得不舒服。后来他开口了，问我：你觉得我人则么样？我当然只能说不错啦，很好啊这类话，他似乎很严肃，又问了一遍：我是认真的，你觉得我人怎么样？我感觉气氛不对，因为面对这样一个男人的这样一个问题，我不知道作何回答......“我喜欢你”......他这么对我说......“Im a queer”（不好意思，我那时还不知道queer是什么意思），“什么？”，他又回答“我是gay!我喜欢你”......
......
“如果我不是同志，你知道你表白后的结果吗？”他说他知道，他可以表白后完全地消失在我面前，再也不来见我，他也想过我不是同志但可以接受他，我们能做很好的朋友，但不管怎么样，他想向我说出心里的想法。他说那次晚餐刚进来，他只是微微注意了我一下，没有预料到我会为他们服务，而服务的过程中，他说他对我有些好感，那天他本来是坐在里面，后来提出于外面的人换座，想近距离接触我一下。他也没有预料到“颇汤”事件的发生，但他说那是神名在暗中帮助他。“看到你当时被巡班骂而显现出的委屈神态时，我真的忍不住想把你抱在怀里。我该说的都说了，后天才满一个星期，但如果你现在就想离我远一点的话，我可以马上送你回去。”“那她怎么办，她不是你女朋友吗？你想瞒着她一辈子？”我有点替女郎不平。Gerrit笑着说：“我一直没说过他是我的伴侣，她是我最好的朋友，我对她出柜了，她很支持我的选择并一直以来都支持着我，所以我庆幸我生命中能有这样的朋友。”
我开始明白为什么逛街时女郎总是神秘地回头看我，为什么他们不睡在一间房，为什么今天女郎说没有心情出来陪我们，都是他们计划好的。
“所以，我也许该送你回去了......”
“对自己就这么没有信心吗？想必你对我出柜也是因为你有直觉我也是吧？没错，我也是同志而且单身，我觉得你人很好，担不是因为你送我东西。我希望你是真的喜欢我，想和我交往。说实话我很意外，意外你是同志，而且我从没有和外国人交往过，不知道和你在一起会发生什么样的事情......”他有点激动，打断我说：“没有经历过才应该经历一下啊，我没有说我与众不同的意思，只是，我喜欢你，我希望更多地了解你，并和你在一起，所以，我希望你会同意。”结果是，我同意了，他有点开心，握住了我的手，然而意识到周围有人，又缩了回去。看着眼前这位“洋货”，不知道自己应该是什么感觉，但至少有人喜欢了，该告别单身了吧。
女郎为我们高兴，开玩笑对我说，可惜Gerrit这样的好男人不喜欢我。
我的事情还没有讲完，其中我加了大约10%的修饰内容，其他全为真实，最近因为忙着准备考试，所以暂时只能写到这边，文笔很烂，很久不写文了，也应该有很多错别字，大致知道内容就行了，从来没有在村子里贴过文章，这次算是向大家倾吐一下我的真实经历。也因为我的初恋是大白，口味因此也被定格在大白人群。不久之后我会说说我们交往直到分手的事情，爱情没有一帆风顺的，但我真心祝福大家的爱情一帆风顺！
上半部分写得好匆忙，复制进手机里自己一看，好多错别字和语句不通的地方，真为难大家那么辛苦地看下来了，下半部分我尽量小心不出错，方便大家更有条理地理解我想表述的内容。
后天才满一个星期，但既然我们确立了交往关系，我感觉，今天回去就很好，我想用一天的时间收收心，带Gerrit逛逛我生活的城市。我们收拾好行李，准备打道回府，回去的火车上，很自然地我和Gerrit坐在了一排，对面坐着为我们开心的女郎。我担心女郎会有被分隔的感觉，所以一路和她聊了很多事情。原来她在北京的德语学校做教师，北京生活着很多德国人，有在那边工作的，有在那边娶妻生子并长期定居的，所以他们的小孩也不得已生活在那里，那些人当然不会放弃对子女母语的教育，所以，针对这样一群孩子的德语学校顺理成章地成立了，而她就工作于那样一所学校。她和Gerrit相聚在一次朋友的聚会，她说他当时挺喜欢Gerrit，甚至一段时间后向他表白，意料之外的是，Gerrit并没有欺骗她和她交往，而是坦诚地向她出柜并表示抱歉。这让我回忆起当初我在学校某社团工作时，向我表白的一位女生，当然，我也是那种不忍欺骗别人感情的人，但我只是以有心上人为由将她委婉拒绝了，现在仍然是很好的朋友，她的现任男友是我帮忙找的，两人感情很要好。女郎当然失望，但他对自己喜欢的人表示理解，并从那以后把和Gerrit的关系定位在绝对的友谊，与此同时，自己也仍然在寻找幸福的过程当中，她说，她不排除有寻找一位中国伴侣的可能，并自嘲，希望下一个自己看上的人不是同志。
我们是傍晚出发的，回校时已经很晚了，元旦假赔进去了不说，我还多逃了两天的课......寝室楼应该早关门了，我打个电话给死党，问最近情况，被他告知上课点名有人帮我答到，惟一一次晚归检查也说我在厕所蒙混过关，问我消失了几天是不是见女朋友去了，没办法，只能说，另外一个城市的同学出了点情感问题，我赶去帮忙解决一下（惊讶于当时自己撒谎却未变脸色）。那边的死党传来YD的笑声，说，那你要把握机会，乘虚而入呀！（囧~）和Gerrit去“老地方”“同居”了。我觉得很尴尬，因为既然关系很明了了，同住一间房总感觉会有什么事情发生......Gerrit一眼看穿我的心事，他说放心，我不会动你一根汗毛的。
依然是一间静躺着两张单人床的房间，微弱的红光，暖暖的空调。我先洗澡，他半裸的时候，我忍不住趁他不注意多看了他几眼，看的更多的是他那张脸，虽然我没问，看得出来应该30出头了吧，平时工作也应该不是很轻松，看得见有淡淡的眼圈和眼袋，一如欧美人坚挺的鼻梁，薄薄的嘴唇，看到我时，会露出微笑。我拿着遥控器随意地换着电视台，几乎没什么耐看的节目，关掉电视机，开始说话打破平静。“Gerrit，我从来没有谈过恋爱，虽然我知道自己是同志，但我真的不知道两个男人到底该怎么样才算是恋爱。”Gerrit面对我的言语，很平和地回答：“其实我们的爱情和别人一样，只要心中第一位，也就是最爱的人是彼此就行了。恋爱不是一种程式，他没有定义，所以，当你恋爱了，你能体会到那种难以言喻的感觉”他停顿了一下，“就像我当初我看到你一样，请原谅我，但我甚至情不自禁联想起和你恋爱的情景，那就叫做喜欢。”“我真的不知道我有什么值得你喜欢的，我是个学生，现在还是个waiter，为什么你不留意你在北京时身边的人，而千里迢迢来到这里，对我产生了兴趣？”Gerrit耸耸肩“不知道，有时我真相信命运，而我更相信口味，哈哈，我的意思是说你是我喜欢的类型，的确，我生活的地方是有很多我喜欢的类型，但我和他们没有像我和你一样幸运，对他们，充其量只是一时的好感，但命运给了我更多了解你的机会，所以，我选择表白。”“你有过恋爱吗？和男人？”。Gerrit沉默良久，回答道，“那是一段我不想重新提起的事情，我不是正在和你交往吗，所以不要顾及我的过去了。”我不好多问。后来，我们在琐碎的问答中安静甚至最后沉睡下来。因为很累，睡得很快，但半夜里似乎记得有人帮我整理被子（我有严重踢被子的习惯，而且喜欢抱着东西睡觉，所以如果不是迫不得已，我不会和别人同睡。）......
第二天，也就是我被“出租”一个星期的最后一天，我起的很早，回寝室时，那帮家伙还在做黑梦，寝室一股颓废气息。我帮他们打开窗户，同时自己开始布置约会排场。换下4天没换的外套，挑了另外一件厚点的格子衬衣（我是格子控，有很多格子衬衫），加了件小姨买给我的短风衣，整理整理头发，拿了条围巾便出去。Gerrit打来电话，说他在学校门口等我。那天天气很好，但却很冷，文章中常说寒风冷冽如同尖刀在脸上刻划，一点不假，再加上洗完脸忘摸面霜，有种满脸血迹的幻觉。校门口的枯树下站着一个身着一身黑色的男人，修长的风衣，压得很低的黑色帽檐，看得出来他在掩饰自己的脸部，但金发却欲盖弥彰，露出得更为耀眼。校门口人来人往，但几乎每个路人都会小小地注意一下这个努力遮掩的老外。我上去打招呼，并示意他去一个离学校稍微远一点的地方说话，我很担心被熟人看见（但其实前一天晚上就想好了如果被熟人看到，就说是请来的外教，但不管怎么样，不被看见最好，夜长梦也多）。坐巴士也免不了被满车的乘客注意，我于是和他徒步行走在早晨的大街，指给他看哪些是我最经常去光顾的小店，我平时一个人都是去哪条街散心，甚至琐碎到我的手机是在哪买的，我喜欢去那家书店看白书（所谓看书不给钱......）。他说中国城市给他一种亲近感，就像中国人，总是很热情很容易亲近。我们徒步去了很多地方，最有特色的街道，最大的公园，中午在我最喜欢的小餐馆解决的午饭，下午我还带他去地下电玩城打电玩。不知不觉，天色在我们走出电玩城之前就暗了下来。他问我最近有没有比较正式一点的餐厅，我想想，笑着示意他跟我走就行，把他带到了学生的饮食天堂：小吃街。我说这边的东西很便宜又好吃，今天晚上我请客，请尽情开吃~我们吃这家的馄饨，尝那家的煎包，品这家的烧烤，喝那家的热酒......整条小吃街散满了我们的欢笑。
因为晚餐的关系，觉得没那么冷了，只是没有手套并不好受，我人很瘦，手上没什么肉，所以一年四季都是凉凉的，冬天自然也暖和不起来，总是靠哈气取暖。手放下的那一刻，突然被Gerrit握起，放进了他风衣的口袋。我其实很紧张，环视了一下，天很晚了，周围没什么人，就没有反抗，倒是他的口袋，被他的手捂得挺暖和，当时就被他握着手，尽情不自禁地脸烧起来。良久，他开口了：James（我英文名，可能撞的人不少，囧），你昨天晚上问我ex的事情，我想，既然我现在和你交往了，你有权利知道我的过去。我告诉他如果他真的不想说就不用告诉我了，不过他还是执意要讲。原来，他和他前男友在一家酒吧认识，Gerrit说他姓Wei，我就姑且理解为姓魏了。魏比我大4岁，也就是说他和Gerrit没有如此大的年龄差距。魏也在北京工作，是个长相英俊可爱的阳光男生，Gerrit当时觉得和这个男生有话可聊，他觉得魏和别人不一样，并一下子对眼前这位男孩产生好感，于是交换电话号码，从一开始的信息语音传情，到后来的正式交往。Gerrit说他当然也有毛病，拜金，自我，任性，但作为一个年轻人，Gerrit认为拥有这些特质无可厚非，两人的进展似乎很顺利。我问那最后呢，最后怎么了？Gerrit有点失落地说，魏在同志场所认识了别人，那个人好像能在工作上帮到他很大的忙，最后他们分了手，魏和那个男人走掉了。Gerrit说也只能怪自己，给不了魏他想要的。我问他，那你还爱他吗？Gerrit回答很肯定，但他说，他和魏已经彻底结束了，虽然那段爱情很失败，但不可否认，也很值得回忆。说实话，我当时很吃醋，我没有意料到Gerrit还会肯定地说他还爱着那个离他而去的男生。可我也没有理由想太多，看着眼前这个略带感伤的男人，有点想把他抱进怀里的冲动。
然后，那晚平静地度过，那天除了被告知早晨离开寝室忘叠被子被扣分以外，都还蛮好的。晚上我回寝室，虽然睡得很晚，但睡得很好，除了一念间，想起了他和魏。第二天起早去火车站送他，他去省会搭飞机回北京。离别时交换了msn账号，并说好经常手机联系，我们的关系，也从第一次正式离别中的拥抱，正式开始了。
那些天心头挺甜蜜的，怎么说呢，总算有男朋友了，那就意味着，不管今后遇到什么事情，什么困难，都有一个真正可以倾诉，可以依靠的人了，寂寞无趣时，脑子里也有一个可以念叨的人，室友陪女朋友出去逛街时，我也可以拿起电话，对那个人说说情话了......总之，生活很美好，爱情很甜蜜。
那期间，我们经常短信电话来往，我为了不让同学听到我用英文和别人聊天，总要溜很远才能接他打来的电话，也开始经常碎碎念，这个时间打电话给他会不会不合适。MSN很长一段时间都不见他上线，后来才知道，他总是脱机状态，目的想看我上线只和我聊而不被别人打扰，我这边也是一样的情况......，比较长的话开始和他发邮件交流。学习日他会来看我，我们在死党和同学面前上演地下恋情，寒暑假我总会抽时间去他那边，他是out 了的，所以，我们会很大方地和他的朋友们聚在一起，有说有笑，晚上在他家过夜。哈哈，说到这里，我想很多人都很关心我们的sex生活。我不是一个很介意和别人谈论此话题的人，即使我真的很喜欢阅读和尝试写清水文，但是出于事实，我还是得严谨态度，认真并诚恳地告诉大家，那时候我们没有sex生活，也许偶尔有亲吻，也许偶尔有拥抱，甚至会在深夜时五指紧扣逛夜市，甚至会在极度疲惫时相拥而眠，但自交往至分手，我们都没有做过爱。我不知道为什么面对着这样一个愿意疼我并且还算性感，而且我也爱他的男人我还有什么可犹豫的，但我想说，虽然我是男人，虽然我举止不娘也没有想变成女人的想法，但在我的内心，有那么一个角落，囚禁着那么一点点小女子情怀，我不做爱不是我打心眼里不想，而是我很害怕，也许是怕疼吧，因为看GV时那些受表现得很痛苦，但更多的是我怕做过以后，我不能给他他想要的感觉，害怕做过以后会被他疏远，冷落。有网友这么劝我：其实你没必要这么想，他爱你的话不会因为你的肉体而爱你，所以大胆地过生活吧！但我以上的观念非常之根深蒂固，每当形式就快要转向激情之时，那种想法会在一瞬间充斥脑海，我于是每次都非常尴尬地拒绝，借口是，可以等我毕业吗，对于性生活，我还很年轻。我感动的是，那段时间，他真的一点都没有因为没有占据我而改变对我的用心，该怎么爱，还是怎么爱，那也是为什么我对他的爱会与日俱增，直到最后无法自拔。那些日子我把他的每一张照片都加密放在手机里，每晚睡前都会一张张浏览，甚至好几遍；自习上累了，无意识在地会在草稿纸上乱写他的名字，一写就是几大张，甚至有段时间还想把他的名字纹在身体的某个部位（但后来觉得太痞了，没纹）；死党会告诉我我经常用英语说梦话，他经常和他老婆深夜聊天，所以睡得很晚，他说学英语能学到我这份儿上，前途无量，我估计我是梦到Gerrit了......反正心里就是装着这么一个人，跟着我到处走，怎么甩都甩不掉。但这种恋爱的感觉也不是让人感觉十分快乐，某种程度而言，反而会让我憋得慌，因为没人可以倾诉，没人可以炫耀。我总说，其实恨一个人很容易隐藏情感，你会觉得在他面前微笑也很轻松，最难掩饰的是对一个人的爱意，在他面前装你恨他，比做什么都难，所以那些天，死党好像感觉到我恋爱了，但问到我，我总是什么也不能说，我好想告诉别人我恋爱了，好想告诉别人我有一个很好的爱人！算了，地下恋情，慢慢“痛并快乐着”吧。
既然“交往”了，那就先不急着“分手”吧。我想多写写幸福的经历。
他很会烧菜，中式、西式每样都会一些，中式就不详细介绍了，在他家时，我尝到了意大利料理和法国料理，他甚至还会些韩国和日本料理的制作方法，总之，可惜了他没当厨师。我呢，除了煮方便面，其他什么都不会，不过我煮的方便面可是很好吃的哦，他没有寒暑假，只有国家指定节假日，所以寒暑假在他家的那些天，他没时间煮饭了，我就煮方便面给自己和他吃。我总在他那份面碗里加两个鸡蛋，他说我煮的方便面可以用来每天吃的，本来这句话就、就能让我飞上天，可后面他还加了一句：如果每天吃方便面可行的话......所以我也跟他学了一些菜，并且买了本食谱自己摸索。虽然机会不多，但能为他做饭，我很幸福。在一起的时候，我们还会自己独创一些菜式，比如有一次我们用木耳炒木耳，虽然不新奇，但这么单调的炒法也应该不是很多见，我多加了些醋，结果很成功；再比如还有一次，我们吃西瓜，我不喜欢把西瓜切成瓣状吃，那样吃很脏，吃相很狼狈，我喜欢切一半，用勺子勺着吃，所以吃完西瓜，剩下的西瓜皮会很像一个大碗。我买了些鸡肉块回来先煮熟，加好了作料放进“西瓜碗”里，再放进热水里煮......结果很失败，弄得鸡肉都是甜的，吃得人都想吐，当时我们边吃边笑，反正就是逗死了。
我会继续打工赚钱，攒钱买给他我为他看中的礼物。发现自从恋爱后，自己的物欲变得好淡，似乎那些以前做梦都想要的东东对我的吸引力变弱了，倒是看到一些适合他的东西，会停在橱柜钱好久好久，花痴他穿戴上的样子。我不知道恋爱中的人是不是都这样，反正我以前很在意自己的穿着，但恋爱时反而变得随便了，在一起时却更加注重对方的穿着，都要帮他精挑细选然后一起出门。我觉得他很适合带冷色系的领带，帮他买了两条海澜之家的，不好意思，我没钱，只能买得起大众价格的，记得是70快钱左右一条的样子；我觉得他夏天适合穿白色的T，但他的几乎都是黑色的，我于是偷偷出去，到H&M帮他买了几件白色T，也不是很贵，总之平时用来给自己买衣服的钱我都花他身上了。他每次都说不要再给我买东西了，切，穿上时还不都乐开了花，开心得满脸皱纹......最贵的是一次给他买了条B家的围巾，我有一条，是家人生日那天做礼物送的，他的围巾很素，反正觉得不是很搭他，也不是很配合我的样子，再考虑到他是欧洲人，我狠了狠，咬牙给他买了一条。他生日在十月份，刚好会渐渐变凉，在他生日的那天，我把那条围巾做礼物送给了他。不知道他现在还会不会经常戴着，呵呵，我是指冬天的时候。当然，他也给予了我很多东西，平时、生日他都会给我一些小惊喜，其实我真的不指望他能给我什么，我只要他给的幸福就够了
记得有一年他到我学校来时我不知道在和室友忙什么东西，应该是打扫除吧，忘了，他给我来电话时我很仓促，因为当时真的一点准备没有，然后什么也不管地就冲下了寝室楼。没想到被死党跟踪了！！他说以为是我女朋友来了，想跟去看看，没想到看到个老外！我当时解释说他只不过是我请的外教（Gerrit表情尴尬），死党说，那有什么可隐瞒的，搞得神秘兮兮的，我解释只不过不想表现得跟别人不一样......好了，我认识老外的消息一下子在班里传开了......所以那几天我几乎没和Gerrit单独相处过，总有人来烦我，我也不好推辞，真是无语，只不过是个老外，用得着表现得那么好奇么，尤其是那些女生，一个个花痴得，啧啧，跟西餐妹似的。
......
不管收尾怎么让人痛心，过程总应该还算是美好的；或者说不管过程有多么美好，收尾总是让人痛心的。
应该是第二年冬天，他来看我。如同以前一样的关怀，只是字里行间，语气多了份沉默。我感官很敏锐，知道他有心事没和我说，但我不知道该不该问，也那么守着。可是，在晚餐时，事情还是爆发了，我都还没尝够爱情的滋味，它却诡笑着要离我而去了......
他淡淡地说，魏回来找他了，魏觉得那个人虽然能给他事业，但不能给他幸福，所以魏又回来找他了。
我沉默，感受到了他的犹豫。我说，那你的态度呢，你是想回到他身边，还是继续跟我交往？
他更沉默，很久都不说话，其实那只是一种变相的回答，我清楚得很，如果他会留在我身边的话，他不会告诉我这些，即使告诉，也不会有这样的气氛。我知道他还爱魏，这是他亲口告诉我的，只是没有料到，我们的感情，相处快1年多的感情，始终没有赶上他和魏。
我只记得当时背部阵阵凉意，甚至开始发麻，依然装的很镇静，努力克制将要发生的事情给我带来的悲伤：“那就回去找他吧，你跟我说过你还爱他，你没骗我。你是个好人，跟别人不一样而并不是因为你是个老外”我保持微笑“呵呵，我希望和你相处的这些日子，我做得让你满意......”我知道我想哭，胸闷得慌，鼻子也开始发酸，很难受，但为了保持形象，我一想哭就喝面前的饮料，效果还可以，凉凉的，喝完了就不怎么想哭了，只不过，我是不停地喝的。
“所以呢？”面对依然沉默的他，我继续微笑开口：“不要不说话嘛，没什么可严肃的，你有真爱的人，我也很开心啊，嘿，不吃饭啦你，不是一起吃饭的吗？”我开始吃眼前的东西，克制自己想哭的冲动。
“真的对不起，I'm terriblly sorry,James。”我继续吃东西，“你是个非常非常好的男孩，肯定会有比我更好的人陪在你身边。”
“说这个干嘛，赶快吃嘛，冬天饭菜冷得快。对了，你这次来打算呆几天？走的时候别忘了告诉我，我送你。”
.......
我们之间沉默得只剩下碗筷的声音，我真的没食欲，但为了极力克制，还是大口大口吃东西，我嫉妒魏，有个这样的人那么爱他，我也狠Gerrit，那么没有主见，我们都相处这么久了，难道我还比不上他？我也会想一些事情让自己好过一点，比如当初没有愚蠢到去将Gerrit纹在身上的地步，如果纹了，天，现在还得考虑怎么洗掉......
他送我回寝室楼，道别后便分开。上楼的时候我眼泪真的就像自来水一样涌出来，还得克制默不作声。我能放纵痛哭的时间只有这么几分钟，回到寝室，我还得装得我很开心，什么事情都没发生过，哦，对了，别忘了进寝室前先洗把脸，我这么提醒自己。
那天晚上，我哭了将近一夜。第二天死党问我昨晚做什么梦了，我问他为什么这么问，他说他晚上听见我哭了......我只是说，是吗，我忘了，一边怪罪自己那么强忍，还是忍不住发出声音来。
Gerrit来电说他今天就走，他让我忙我的，不要去送他了。我去了，帮他提些小东西，送他去火车站。从北京来这个小城市一趟也怪不容易的，大老远跑来和我分手，难为他了。他还戴着我送的围巾，我恰好穿着他那次买给我的牛仔。他快进火车的时候跟我说：还做好朋友好吗，以后常联系。我点点头，心想怎么可能，我可不想成为你和别人之间的绊脚石，尽管我真的很想，但是和别人抢男朋友，不是我的作风。他扭头走了，那瞬间，快一年相处的场景无比迅速地从我脑海一闪而过，我崩溃了。
那之后，我连着哭了很多天，每次寝室一没人，我就躲被窝里哭，怎么也克制不了。我这个人眼泪真的很少，小时候都不常哭，长大后遇到难过的事情充其量只是郁闷，都不怎么轻易流眼泪，但那几天，我逃课不做别的事情，就躲着哭。死党问我怎么了，我说不舒服，看到我眼睛又红又肿，问我哭了没，我说我有病啊，没发生什么事情我哭干嘛，然后被他拉去校医院看眼睛。其实身边有一些关心我的人挺好的，虽然他们不知道我是同志。
我们就这么分手了，虽然后来他偶尔还会来电话，但我大多数情况都不会接，接了也只是听他寒暄几句，便是沉默，很自然的事情，已经不是情侣了，还能说些什么呢。我只能这样安慰自己，他是一个没有主见的男人，不值得我再为他伤心。单身生活从那以后又持续了一段时间。
我的初恋便到此告一段落了，虽然结局不怎么样，但过程仍然值得回忆，我还有很多细节没有写出来，担心写完后就成肥皂剧本了。写的时候也在回忆一些和他的事情，甚至重温了一下分手时的悲伤，但现在的我是不会哭的，因为我已再次恋爱。可能是初恋的原因，我的口味被定格，无奈对欧洲人更感兴趣，只是无论怎样，我不会再接受德国人了，他们给人感觉虽然浪漫多情，但婆婆妈妈，不够果断。小插曲是我现在在跟一个英国人恋爱，过程中Gerrit又来找我，说魏又离开他了，我只能安慰他并心底这样想：1，魏那个男人真是该死，2，Gerrit，这是你自找的，明知道你从我这里才会得到幸福，当初你还是选择魏，我只能祝福你能重新找到幸福，我是不会像你伤害我一样伤害现在爱我的人。
也祝天下情感专一人士能早日找到幸福，同时找到幸福的专一人士能够与爱人天长地久。 |
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