[长评] 《春风沉醉的夜晚》-再谈已婚同志家庭

chinesejoe

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“娄烨导演的《春风沉醉的夜晚》借名自郁达夫1923年同名小说， 2007年的南京，春风拂面令人陶醉，秦昊扮演的姜成在一众男男女女中经历着一段奇妙的生命历程……虽然该片涉及到一些同性相爱的故事，但整部影片真正的核心却是讲述现代人对爱情的理解。”

看到网络里有人描述，有些父母带着孩子刚坐下，看了一会儿，就匆忙带着孩子离开了。这些父母被吓坏了，是不是他们因为里面的性向和情感的纠葛而产生共振了呢，还有就是他们害怕孩子也会去搞同性恋？但，躲能躲的过去吗？

实际上在想，是不是很多人都没有勇气看完这部电影，或者换个角度说，有没有勇气来内投来看那个黑暗空间的自己。



1.        现代人：“什么让你最困惑？”

一个朋友回答说：“人往往不是不能接受现实的残酷，而是接受不了现实与梦想的差距”。那么你为何用梦想指导生活呢？梦想意味着很多的虚幻。就好像现在的很多青少年会沉溺与网路仙境。实际上生活不残酷，残酷的是你拥有了一个无法实现的梦想。很多人可以为了梦幻般的爱情去杀去死，但却不愿意面对自己和社会。在理智与情感两个范畴，你到底是偏向哪个？你喜欢罗密欧与朱丽叶的故事吗？你会为爱一个人去死吗？你喜欢你自己吗？谜底就在这里。

家庭或者爱情是最复杂的关系。昨天看刚买的一本书《爱情心理学》，第二章谈到一个人的情感关系和幼年的情绪模式是一致的。为何深陷其中而无力自拔，按照这个依恋理论是你心中的那个小婴儿使然。

一个家庭成员在为同性恋问题困扰，问题在哪里呢？每个家庭，成员，都是不同的，所以也没有固定的答案。

实际上按照金赛的数字有48%的男性都有过双性的性行为。所以至少一半的男人都是伪善罪恶下流之人，加上 那些有婚外恋找小姐包二奶的异性恋。这个社会没有几个男人是好人。不过外面的是男是女罢了。所以有歌曲唱到：十个男人九个坏，只有一个最可爱。”那个可爱的人还是受虐狂灰太狼。

跟你们结婚的男人，也不能简单认为他就是同性恋，因为人类的大部分人都是是双性恋。实际上，这里有很多的因素在影响的。碰到了性向的困惑，就要离婚或者被迫委曲求全等，说明了你的家庭本来就有潜在的危机，是不是性向引起的，到还是需要探究。

双性恋的比例是很高的。约占人口的5%-48%。人和人是不同的，不是所有的异性恋就一定如何的好无问题，而同志一方就是因为结婚了就是十恶不赦的。妻子一方如果把丈夫定性为恶人骗子罪人，实际上对自己有什么好处?

在发现丈夫的所谓的性向问题后，最忌讳的就是把丈夫定性为坏人。这样丈夫从你的家人变为了你的敌人，你们的共同利益都被归零了。由爱及恨，不和对方沟通解释交流强求，是什么效果？一个家庭有问题，肯定是其中的成员都有了问题。而不是仅仅是对方的罪或者问题。问题到底在谁重要吗？重要的是找到幸福快乐。

性定向本来是应该发生在青春期的，但我国因为对性向问题不谈，所以很多人的性定向延续到了结婚年龄。结果惹了麻烦。性向是一个人稳定的特质，会有波动，但一生恒定。国外经过了近半个世纪的 “改变性向”治疗发现治疗对个体伤害很大。后来的结论就是：治疗对一个人是有害的，因为性向对个体没有其他的影响，所以是辅导个体接纳自己的性向。而个体多考虑的是如何面对和化解社会的歧视。

有些问题是个人的，有些问题是社会性的。一个常人一般不愿意去伤害谁的。做不了夫妻至少也可以做朋友，为何因为离婚就变成了仇家呢？有些问题是性向引起的，但有些不是。

实际上男性对于女性的了解和理解都是有限的。而反之亦然。有些问题来自与男性的性别特点，如容易出轨。从进化论的角度，男性认为自己结婚就可以了，而不像女性对关系和家庭寄托了很多。有些问题是男性的性别歧视造成的，如把女性当为生孩子的机器。有些冲突是两家的价值观不同。是不同，而非一定是自己是正确的，对方就是错的。

一个家庭走到穷途末路，很多时候是双方各持一词，彼此不让。如果你看重彼此的关系，一个家庭中实际上没有谁对谁错。但如果你关心的是自己的喜好，坚持自己的观点和利益，那就是没有把关系放在首位置，那么，到头来就是关系破裂了。

2. 痛苦的同妻子

电影《春风沉醉的夜晚》，电影的剧情中，那个妻子当着众人的面，把她丈夫的男友一顿大吵大闹。后来，丈夫的男友放弃了丈夫，而丈夫后来自杀了。妻子并没有发现自己的问题，而是认定是丈夫的男友毁掉了她的家和丈夫，所以她拿了一把刀，去杀丈夫的男友。男友的脖子上出来一道伤疤。

张北川谈过一个案例。一个同志妻子在和丈夫离婚后，用汽油泼洒在了丈夫身上。如果事情到了这样的地步，似乎问题很值得深思，到底各方做错了什么。记得QQ上的一个新闻，一个丈夫有了外遇，妻子把3个孩子绑在一起和自己跳河，3个孩子13岁、11岁、9岁，和这个女性一起溺死。如果这样的话，你说说问题在哪里。看过一个同志妻子的所谓遗书。这个文章很吸引人的眼球，但这样的案例，从社会和心理的角度，问题是在人的人格的极度扭曲，这么做的后果报复的是谁呢？

做不来夫妻，还可以做朋友。做不来朋友，做敌人，做杀人魔？如果是成熟的爱，就不会容易生恨。黄维仁的亲密之旅谈到：“当我们嫉恨、不饶恕时，我们不想面对自己不想面对的问题，不想面对内在软弱的感觉。我们需要勇气来认识到这点。不肯饶恕给我们假象，停留在被害者角色时，一方面得到同情，一方面就得到伤害他人的权利。当我们感觉到伤害时，别人未必伤害了我们。”

事情似乎明显，好像错误不在同妻子，是受害者，所以说她有权力去抱怨。但是在抱怨的过程中，她开始用别人的错误来惩罚自己，这就是她开始在犯错误了。所以想要走出这样的怪圈或者避免少发生这样的事情，就要明白自己是不是需要冷静一下。只要你不是很过分地关注于某件事情，你就能平静下来。

女性本身的性别特点，造成了在家庭冲突中的被动地位和容易受伤害。现在的文化一方面告诉女性可以解放自己，而另一方面又有传统的文化告诉女性要守妇道。所以女性变得矛盾起来，不知自己是大胆的解放自己，还是要回到过去的传统家庭主妇的角色里。

妻子确实痛苦，要学会如何表达和如何处理。四处哭诉对方如何的恶毒而伤害自己=给对方造成负面的影响，是对对方的攻击报复和伤害。冤冤相报何时了啊。最后是无论是纠结搅在一起的同志和同妻子都落到了恶鬼般的境地，没有人得到好下场。不能共生就共死，悲哀啊：自毁人格特征。

害人之人是一个受过伤害的人，因为受过伤害所以会去再伤害他人。如果一个人的心理和人格成熟，是不会故意伤害他人的。包括所谈的有的同志通过结婚而去伤害。深层的问题要找到原因，否则，只是说你不要害人了，这个太武断，甚至让他人很反感。后果是你的想法对方就无法听到了。沟通中断，你想要的也得不到了。

把自己的幸福建立在对他人的依附上，这样风险很大。幸福不是他人带给你的。幸福是自己对于生活的体验和理解。女性的弱点之一：依赖。如果你有一个道德性的评价标准，就是自己喜欢的就好，不喜欢的就不好，男性的态度就是我不理你了。如果妻子方可以冷静下来，变的理性些，问题就容易多了。

一个心理成熟的人，并不容易那么被他人伤害的。换句话说，因为内心脆弱才容易感觉受伤。如果你的生活，你可以做主，也许你并不会感到这么多的纠结。因为我们内心的脆弱，所以我们不愿意去原谅。伤害过他人，也被他人伤害过。但这些都过去了。不管他是谁，还可以把他当为好朋友。做错的，认错，去修补。被人伤害的去原谅。如果你可以原谅他人了，你的创伤就愈合了。

同妻子如果想要做事，可以考虑如何的去解读这些社会现象，而不是一味的四处哭诉对方如何的恶毒而伤害自己（这样的说法本身也是值得推敲的）。这样的表达并不能得到社会大众的认可。到最后，弄的自己也很尴尬。做生活的强者吧，想想你需要的是什么。可以直面自己的人是勇敢的。幸福这个东西很难界定的，每个人的标准和感觉都不同。

在媒体和社会曝光家庭问题的效果是让这个家永久的失去了修复的机会。如果这个家庭还有孩子，想到自己的做法对孩子的影响和伤害吗？就算自己感到受伤，还要继续把伤害扩大吗在发现问题后，不考虑有效的办法，把伤害扩大，那这里就是你自己的问题了。你为何要如此啊？

我知道一个妻子，在知道丈夫是同志，而且感染艾滋后，还是在继续她的婚姻。她的原话是这样的：“如果他在，我们还是一个家，不管他可以活几年，我希望大家可以在一起。”再举个积极的例子，一个同性恋者妻子在和丈夫离婚后，开始了研究同性恋结婚问题。她成了对同性恋婚姻家庭问题咨询的专家。从她自身对同性恋离婚的问题来看，她从来没有责备丈夫，而是在研究和考虑如何了解同性恋者。这个人是Amity Pierce Buxton博士，是the Straight Spouse Network组织的主席，是一名教育家研究员和作家。自1996年她在从事男同性恋父亲向孩子及配偶亮相的影响方面的科学研究。她的成果在1994年“橱柜的另一面：向配偶及家庭亮相的危机”一书中发表，她早先与一名男同性恋结婚，他们有两个孩子。



3.        解决之道

一个人如果只有一种选择会绝望。有两种选择会矛盾。有三种选择，则可以发现一个最好的。

解决之道建立在几个方面。第一，双方都需要学习和理解有关性向的知识；第二，妻子要接纳丈夫的变化或者探索，只有接纳后，夫妻间的信任才会建立，夫妻间的沟通才会保持顺畅；第三，妻子要协助或者等待丈夫完成性定向的过程，丈夫只有明确了自己的性向维度后，才可以重新考虑他的性向呵呵你们家庭的生活的切合方式。

如果是一个人的行为来源于基因，那么他的行为在经过后天的塑造，以及他经历的环境，这些是他的当时的性向情况。一个异性恋也可以看见异性就憎恶，但这个更多来源以 后天的依恋形成的环境以及行为刺激。

要分析目前个体行为形成的几个因素。第一要素是基因，第二是幼儿时期形成的依恋模式，第三是青春期的社会化。最后是成人后的实践了。这些因素的影响从强到弱。如果你想重新排列他的基因，当然不可能的。但其他的后期的可以改变的。     

按照社会大众的群体要求，一个性少数个体是很难在社会中生存的。所以很多人是不愿意去承认和做同性爱者。但如果一个人强烈的认同自己的同性恋身份，就是说，第一生物性使然，第二，还有可能就是，这个人在成长和社会化的过程中被社会和自己的家庭在情感上遗弃了。性少数群体的行为隐秘，边缘化，这些满足了他们不希望被人关注的感觉。

你和他之间可以调和或者探讨的，就是互动关系。这个是基于双方的价值观的。其他的如依恋模式，变化是可以的，但需要10年。而如果对方有基于基因方面的特点，就只能是接受了。

如果丈夫确实是因为是纯粹同性恋无法和妻子做爱，这个就简单了，妻子当然可以因此而离婚。但麻烦的是，发现丈夫是双性恋，或者是因为一些原因，丈夫在性心理上恐惧或者憎恨女性，如果这时候，妻子不知所以然，就把丈夫扣上同性恋的帽子，也许真的就把家解体了。这时候彼此也许因为性生活的不和谐而在找到彼此分离的理由。很不幸，性向成了替罪羊。

期间，妻子如果拒绝承认理解性向的有关知识，可以看到妻子因为会失去丈夫和家庭的嫉妒感和愤怒。有的妻子似乎她们在意的是她自己的一些利益，这点可以理解，因为一个女人想要生存，家庭提供的经济性、安全性和归属感都是她们需要的。但如果妻子并没有耐心，过于患得患失，任由不安、猜疑和愤怒的情绪泛滥，那妻子想维护自己的利益的效果就适得其反了，丈夫感到妻子的不理解，和妻子的连结被削弱，彼此关系走向分裂了。

能者安邦治国，无能者独善其身。自我认同是每个人都需要做好的，不光是性定向一个问题。觉得大家需要表达，希望得到理解。但还是代表自己说话好些吧。这样也有利于搞清问题，并找到处理的方法。

幸福和痛苦都由家庭所生。同志结婚和同妻子的形成，是一个婚前的心理准备不足的例子，双方在结婚前没有很深入的了解。（婚前的积极的准备是防止婚姻不幸或者离婚的有效手段。心理人士很多都积极的推荐做婚前的心理教育项目辅导（也叫婚前干预、婚前咨询、婚前治疗、婚姻准备），来培养自己的各种能力并为建立家庭做积极的准备。美国的几个州尝试推行“立书保证婚姻”的项目，这个项目强调了保持婚姻状态的重要性。具体的做法是在结婚前夫妻要同意以下几条：为了预防离婚就要在结婚时候做积极的婚姻准备、对可能影响婚姻决定的信息充分披露（以前的婚姻、孩子、性病、同性恋倾向）、婚姻的誓言、对离婚达成共识（只有遇到以下严重的问题才可以考虑离婚：虐待、通奸、重罪、分居住、两年以上）、约见婚姻顾问、过了两年的冷却期在选择离婚。（《情爱关系的选择》））

用恐吓、威胁不让同志结婚的方法，甚至让媒体也这样表达，会引起很多很多同志的心理问题。碰到一些人并不是绝对的同性恋，但却不知如何的理解自己。他们把喜欢男性特征误解为了是同性恋。如果可以做好社会，父母的工作，很多同志就可以不结婚了。如果不把同志不和异性恋结婚的路铺好，如何让他们敢去走？对于婚姻的准备不足，不光是同志的一个问题。

娄烨的《春风沉醉的夜晚》是个让现代人倍感沉重的故事。不过早前1993年，李安的《喜宴》就给我们一个非常人性化的安慰了。让我们共同期待平等、开放、人性化的多元社会早日到来吧。

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莉莉和安安

前几天才看完这部电影，只能说如果是要看什么帅哥美女或者是王子公主，总之是一切的美好，那么肯定会非常的失望的，这是一部让人绝望的电影，沉郁，哀伤，以及无奈，主要四冲着导演去的，拒绝商业拒绝廉价的浪漫，只有直面现实的锋利。导演是小众电影的大师，如果你只是想要苍白的温情，那么你可以拒绝这部电影，但是如果你是真的想要理解那些边缘人群的生活，那么不要吝啬你的选择。

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经常觉得看了同志题材的电影后伤感，即使表现的是阳光的题材。人能不想这么多问题该多好啊，糊里糊涂的过一辈子，爱自己所爱的人，做自己喜欢做的事，当一个最快乐的人吧。