[中篇] [翻译]meet me under the street light－－by bloodyrose82（完结）

授权：bloodyrose82

Hiya. Sorry it took a while to respond, I've had so much going on this end.

Yes, of course you can translate it. Feel free. :) Thank you for asking.
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原文地址：http://www.livejournal.com/users/bloodyrose82/59385.html
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Meet Me Under the Street Light

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Justin离开的下午
他走了，留我独自一人。感觉一切都尘埃落定，这样的感觉我想每个踏上死亡之路的人都会感受得到。就像走在一段极长的绿色林荫道上，该来的一切都已到来，剩下的只有漫长而又艰辛的等待。

生活好像是随着秒针嘀嘀嗒嗒地走着，每旋转一周就意味着我要承受的又少了一分，同时也提醒着我，还会有数不清的分分秒秒要忍受煎熬。好像那挥之不去的痛，就在皮肤里，但是却触碰不到，无论我如何用力地抓着胸膛，每一次的呼吸都在提醒着我，我仍在此地，他却已离开。

电话铃响了，答录机上的讯息我根本无心去听。每一条都模模糊糊的过去了，最终只剩下背景的声音，磁带到头了，我把它拿出来，懒得再换上另外一盘。这样做还有什么意义？我要等的那一个电话永远都不会来。

一天一天缓慢的过去，永远都是冬天的感觉。一股寒意渗入骨髓，整个人都好像冻成了冰。有时我会想，我这样浑身沉重得抬不起来，我还能动吗？他的离开好像在我的身上绑上了千斤的石块，走到哪儿都得带着。

我继续从这个地方走到那个地方，再走回来。数着一个又一个星期过去，好像迫不及待的等着某些令人兴奋的事儿发生。朋友们都努力地想帮我重新振作，好像二手的东西能和全新的东西有一样的价值，他们说我会再爱。

我不能把事实告诉他们，我不能告诉他们当一个人的身心被另外一个人占领之后，他是无法再去爱别人的。让他进入我的内心、让他在我思想的各个角落任意驰骋、相信他不会给我带来任何伤害，为了这些我已经付出了我的所有。

他把帘子拉开，让阳光透了进来，屋檐上灰尘飞扬。我想，春天大概就是这样的吧。一根小小的枝芽从尘垢中探出头来，微微的伸直，朝着那温暖的源头伸展开去。

人总是不会错过一切未知的风景，而一旦一种滋味在你的舌头上生根，你就永远无法忘却它。他会让人沉醉，他是最烈性的毒品。他是有毒的，一次永远不够，我不断折返，每次都多吸上一点，直到染上戒不掉的瘾。

现在他离开了，我感觉浑身颤抖。

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Justin离开的一年后

我已经不再欣然接受时间这个概念，我一心只想着年龄，这种执迷在我的血液里疯狂的流淌着。我时刻关心着年龄的前进速度，愿意做任何事，只要能帮助加快它的速度。就像一个小孩，在被妈妈拽着在商场里到处转的时候，不耐烦地等待着，最后母亲总会承诺只要他乖乖的，就会给他奖励。

我竭力的循规蹈矩，一直都是这样，尽管谁也不知道我这是在遵守谁定的规矩。表面上看来，什么事也没有改变。在二十七岁的时候做一个派对男孩的好处就在于，他不必忍受那些看着他在超过三十岁的时候继续做派对男孩的那些人的白眼。“紧抓着青春不放手”，那些人私下里是这么传的。但是似乎这样形容更准确：我在夜晚的漫游其实是慢慢地爬向坟墓。

死亡是件有趣的事，年龄越大，恐惧反而越来越小。或许是因为，身边已经没有人等着看年龄是如何迁就我的了。谁说我会永远年轻，永远漂亮？这种想法太愚蠢了。生活会让所有的人老去。

曾经有片刻的时间，这一片刻被其他一系列的时光所环绕，那时我完全陷入对他的爱中，他让我相信变老并没有什么大不了的，只要我们在一起慢慢变老。后来他走了，我发现这更加不重要了。

有时候我甚至认为老得越快越好。

我听说他过得很好。Lindsay一直把她从杂志上剪下的文章给我。她假装不知道我是从哪里拿到这些文章的，我也装做没见过她偷偷摸摸地从信箱前走开。在照片上他看起来总是那么高兴，好像每卖出一幅画就是又一次令人兴奋的奇遇的开始，和过去的一次一样闪亮。我也惊讶于他的魅力似乎永远不会退色。

这是我们分享的二分法之一，他和我。他很乐观，他相信只要他想要，任何事他都能做到。我的想法就比较乏味，好像是从一口阴暗的井里最隐秘的地方挖掘出来的，一点阳光都照射不到。我永远都是一个悲观主义者，但不管怎样，我们在一起很搭。我想你会说，在生活上，我教了他很多，其实他也教会了我有时候要放松一点。

这些天我沉迷于一件事，真是好笑。我发现自己在秋天里一个人漫步，干脆的树叶铺满了林荫道，我的靴子在上面踏出嘎吱嘎吱的声响。我轻笑，想，如果他还在这里，他将会多喜欢这样。这样一想，几乎已经足够让我暂时忘却悲伤，但之后我便想起，我已经没有机会打电话给他，告诉他这一切了。

想要留住幸福，最大的障碍就是：最初的喜悦有一部分是来自于能和别人分享。
Loft的四面墙愿意倾听，但他们极少极少回应。

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Justin离开的五年后

我见过他一次，在一个人头攒动的画廊里。我从Lindsay的剪报中读到一篇关于临近的一次画展的报道，冲动之下，我买了一张机票。在之后的5天，我一直犹豫不决。我应该去吗？还是不应该去？我不清楚最后到底是什么迫使我下定决心的。我只觉得心里一阵阵的拍击，那感觉就好像我在心里关了一只小鸟，提醒我我仍然活着，既然我还活着，我可能还会错过一次机会。

在通往画廊的人行道上走着，我感觉在我的一生中，还从来没有那么紧张过。我，Brian Kinney，头脑被紧张的情绪占据，因为我又要见到他了。

我见到了他。他的手臂环抱一个年轻男人的腰间，那男人说话时带着法国口音。我可以想象Justin一定很享受那个男人叫他名字的方式，每个音节在舌尖盘旋就好像品尝他们曾经一起分享的红酒。

他看上去老了一些，但是在他的身上很合适，我想比在我身上合适多了。他的头发还是一样的金色，我很想走过去摸摸它，一次也好。然后这感觉会持续很长一段时间。他站在那儿，高兴得很，从容不迫，又略带羞涩的接受别人对他作品的称赞，他的这份优雅总能让所有遇见他的人喜欢上他。

我站在后面，淹没在人群里。我静静的呷着香槟，一个经过的maitre de（法文不懂，我猜是侍者）把它塞在了我手里。我告诉自己我退后是让Justin占据焦点的位置，毕竟这是他应得的。但是，当轮到他发言的时候，我无法隐藏心中强烈的妒嫉，甚至连酒精都无法帮我伪装。

他望着那个法国男人，眼里满是爱，我感觉我身体的一部分垮了下来，穿过地板直接滚到了他的脚下。我仍记得被这样一种目光注视时的感觉。而且和我不同，他的伴侣全心的回应着。他什么也不怕。

不久后晚会就散了，Justin被簇拥着出了画廊。我听见他们说到夜总会去。一瞬间，我也想跟去，或许是想在舞池中出现给他一个惊喜；想揽着他的腰，把额头贴在他的额头上；想沉浸在他的内心世界里，在那里我曾经占据着最重要的位置。

那时他是如此的接近，就从我的旁边走过，勾着他的法国男人，我想也没想就伸出手，当他走向出口的时候，我的手指轻轻地擦过他的后脑勺，碰到了他的头发。

我就要崩溃了，就在那里、在那时，但没有人注意到。很难从一个站得笔直、面带文雅微笑的男人身上看到任何崩溃的预兆。

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Justin离开的十年后

我尽我所能购买他的画作，并且把它们都挂在loft的墙上。Mikey说我是着了魔了，但是我更愿意把这看作是我对他的教育投资的一种延续。

我最钟爱的一幅挂在床头，我乐意这样去想：在我睡觉的时候，他正在看着我。今天我读到一篇文章，说他和他的那个法国男人如何收养了一队双胞胎男孩儿。这好像在我的棺材上又钉上了一根钉子。

Gus过来看我，当他告诉我他正在和一个女孩儿约会的时候，我感觉这是在提醒我：我是终有一死的。我怀疑我能否等到他结婚的那一天。他走之前，把一个装着杂志剪报的信封塞到我手上，我甚至都没有费心假装一下我对此的谢意，我们俩人都无力再继续这个游戏。

我的床边放着一篇文章。他谈论着现在正挂在我床头的这幅画，说他很遗憾怎么会把它卖掉。显然，这幅画对他非常重要，想到现在拥有它的是个陌生人，他就受不了。

我很想知道如果他知道这幅画在这儿的时候回怎么想。我清楚地了解这幅画对他的意义，因为它对我也有相同的意义，他知道这些的时候会生气吗？画布上描绘着深夜中街上的一盏路灯，夜总会里人头攒动，很多人都被挤到了街上。正如当时我那一瞥，瞥见了希望的样子。

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请移步至26楼

[ Last edited by jill_liu on 2005-11-25 at 22:49 ]

[ 本帖最后由 jill_liu 于 2007-1-1 12:59 编辑 ]

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2^#

ele发表于 2005-11-20 03:43 | 只看该作者

哎呀呀~~怎么感觉B没希望了！？

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