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标题: [走过的路] [zz]从云端到路上--我的好朋友看见旧时光的真实故事 [打印本页]

作者: zane 时间: 2005-5-31 00:30 标题: [zz]从云端到路上--我的好朋友看见旧时光的真实故事

作者：看见旧时光，我的好朋友，早已断了联系，突然很相联系他，但是怎么也找不到了，费了半天的劲才把他的文章找到的，大家看看吧！

2000年12月２日
　　结束了一段几近筋疲力尽的恋爱。
　　2000年12月初
　　在阳光的交友地带发了一个帖子，也不想再写什么煽情的文字了，只是很简单的贴了一段张艾嘉《爱的代价》：还记得年少时的梦吗，象朵永远不凋零的花，陪我经过那风吹雨打，看世事无常看沧桑变化。
　　有时，我会有一种很奇怪的第六感，就好象现在我清楚明白这辈子再也找不到真爱了，发出后的当时，我就在想，可能我生命中最重要的人就要出现了。
　　2000年12月15日
　　中午看到了一封新的电邮：你好，也许我们可以聊聊张艾嘉和李宗盛，我的电话１３＊＊＊＊＊＊＊＊＊。
　　说不上的一种奇怪的感觉。毕竟已有两年网龄，见过太多三句话交待大高重帅不帅在哪里，也见过很多文采飞扬滔滔不绝的煽情文字，但这封电邮令我耳目一新。
　　忍住没有拨这个号码，想着晚上好好聊。
　　下午配合有关部门到企业检查，一直想着这件事，有点心不在焉。
　　晚饭后在魔法门的世界里斩妖除魔，一直不忘看表，八点太早，十点太迟，九点应该正好。
　　拨通后，从《爱的代价》开始很自然的聊了起来。
　　他的声音很好听，使得我比较开心地和他聊下去。市里面三区的人通常普通话都带有一种很难听的地方口音，如同我厌恶北方的儿化音一样－－我这个人是比较狷介的。
　　他有一米八的身高，最最令我不可思议的是他说自己２８了，未婚，也没有性经历（我会信吗？扮纯情）。他说他长得应该还算不错，虽然不是他自己想要的样子。唯一有点遗憾的是他在市区，我在下面的县城，相距一个半小时车程。不知不觉聊了一个小时，那天很冷，我穿了一件薄薄的睡衣，不停地哆嗦，被他听见，轻轻的笑我。后来他说他在酒店工作，通常两个星期会值一次班，那我可以在他这里住宿。当然他补充，绝对不是那种意思。然后我趁热打铁，明天可以见面吗？他呆了一下，没想到我这么讲究效率，然后也同意了，约好明天上午我到市里找他。
　　2000年12月16日
　　早上洗了个澡，洗好后已经九点了，发现有他的未接来电。心里一沉，不会临时有事吧？回了个电话过去，他问我上车了没有，他等我。挺高兴的，跟父母说到市里朋友家玩，换好衣服就下去了。
　　到市区已是１１点了，打了他的电话，他问我在哪里，说了地点后，他说他也在附近，叫我到那个商场门口等他。
　　左顾右盼，告诉自己希望越大失望也越大，革命道路漫漫长，见到恐龙别气馁。。。手机响了，转头看去，一个高高的男孩子拿着手机向我微笑，斯斯文文，穿着一件普通的黑色休闲西服和一条黑色牛仔裤，却搭配得无比妥贴，当时那种感觉很复杂，有点开心又有点自卑。。。过了很久后看到亦舒小说的一段句子，形容当时的心情是那么贴切：是那种微微震荡，有一刹那不知自己身在何处的触电感觉，随即有一分心酸，呵，终于碰见了，三分怅惘，他喜欢我吗，可是，又快乐得想哭。
　　我们聊了几句，他说了他的名字和工作单位，淡淡的始终保持微笑，我的伶牙利齿全没有了，因为根本不确定他对我的感觉如何。后来我们在商场逛了一圈，然后到肯德基吃汉堡。
　　我根本吃不下，笨手笨脚的，恨死自己了。
　　出来后，在街上转，告诉他，我很累，想去开个房间休息一下。他怔了一下，还是跟着来了。后来他说我这个人太狡猾了，一看到帅哥就想开房间，其实那天虽然我很想，但到底也真的很累。
　　然后我们进了房间，我躺一张床，他躺另一张床，看着电视，絮絮的说话。
　　过了一个钟头，他坐到我身边，很是紧张，喏喏地说自己很想试试看，然后我们就接吻了，然后就。。。
　　这又是令我意外的一件事，没想到，我以为要到晚上才会发生的，当真没有想到。
　　他笨手笨脚的表现证实他真的是第一次，有点感动，更多内疚，毕竟我有那么多的过去。
　　下午抱着睡了一会，然后一起出去吃晚饭。吃过饭后，他带我去洗脚。其实我还是第一次洗脚，因为总是认为已所不欲，勿施于人，始终觉得洗脚是很侮辱人格的一件事。但他坚持，便陪他去了。
　　躺在洗脚床上想抽烟，刚好烟抽光了。小姐说这里有，他不抽烟，说能不能不抽，然后叹口气说要帮我买，谢过他之后，赶紧自己跑去柜台买。
　　回来后，那小姐笑，“你们两个感情一定很好，他一定要等你回来”，他瞪了那个小姐一眼，我看着他微微笑，却有一丝莫名的感动。
　　2000年12月17日
　　早上他送我到车站，象我这么敏感的人，知道他给我第一次绝非是爱我，只是想要有一次经历而已。认识一天就做爱，能有什么感情？换成是别人也是一样，只是我运气好罢了。不过我反正不吃亏，这样安慰自己。
　　下午睡了一觉，精神好多了。到五点多时，他接连打了好几个电话给我，让我说不出的开心，他说好象做了一场梦，挺想我的。
　　2000年12月18日
　　上午上班时他给我打了一个电话，说给我买了一个小钥匙包寄到了我单位。说不出的开心，不知道这算不算定情信物？忍不住一个上午都哼着小调，害得同事怪怪地看着我。
　　然后一直想买什么东西回赠呢？后来想起这个月的26日是我的农历生日，还是本命年的生日，也许老天终于垂怜我寂寞，在本命年将他带到我的身边。买个18K的铂金小指环吧，买上一对，一人一个，又想会不会显得太轻率，会不会让他觉得我象花痴。
　　2000年12月21日
　　上午收到了那个小钥匙包，普通的货色，但开心的要命。
　　这个星期每天都要和他通电话，他挺信任我的，把家里电话都告诉我了。晚饭后打他电话一直联系不上，七点时忍不住打他家电话，他爸爸接的，说他刚回家，他说他有点应酬刚回家，让我担心了。
　　临睡前和他说起下个星期26日就是我的农历生日了，还是本命年的。他的钥匙包算是早到的生日礼物，他呆了一下，说12月26日也是他的生日－－因为他一向记公历的。算起来这样的机会要六十年才有一次，可见我们是真的有缘。毕竟那天不是周末，这么特别的日子不能一起共度太遗憾了。然后他说这个周末提前庆祝吧，让我过去。我说不行，星期天上午单位有事情，他就说星期六过来，不过白天要上班，恐怕要坐末班车了。放下电话后，觉得很甜蜜，我在恋爱了。
　　2000年12月22日
　　中午跑到街上买了两个小指环，太贵的一则买不起，二则觉得人家未必肯收。花了六百多买了两个，小的24K，大的18K，不是一对的，随他选一个好了。
　　2000年12月23日
　　晚上见到他真的很开心，又不敢太过轻狂，怕他嫌我骨头轻。吃好饭陪他在街上逛，他忍不住埋怨，说我看见他冷冷淡淡，一点都不亲热。天，难道要我在车站抱着你转两圈向着天空大喊我爱你吗？
　　说起多久见一次面合适，我说两个星期见个面吧，挺好的。他认真的说，不够的不够的，一年也就24次，十个手指头十个脚趾头加起来就数光了，怎么够呢？我们一定每个星期都要见一次面。虽然明白这些只是恋爱中的甜言蜜语，再说往后日子长了，每个星期都在外面过夜跟父母也很不好解释，但仍然很感动。
　　到房间后拿出那个指环，他呆了，说什么也不肯收下。然后他说现在说爱太过轻率，但他真的喜欢我。虽然明白自己很傻，还是忍不住问他，愿不愿意我是他的第一个也是最后一个男人，他说他真的不知道，他只知道永远都不会忘记我的。
　　心里有些难过，宁愿他信口开河哄我开心，他抱紧我，说对不起，不想轻易许下没有把握的诺言，毕竟我们这样的感情始终见不得光而充满变数。然后他说，他的人生信条是宁可人负我，不可我负人，滴水之恩，涌泉相报，他说他不会先对不起我的。　
　　2000年12月26日
　　这个星期一直心情很好，有个来办事的女的拼命夸我态度好。想来是恋爱的功效吧！
　　和他互祝生日快乐，说起生日鲜花，他说要给我订花。拼命阻止，不想出这种风头。然后他说起他单位里有两个同事的名字同音，结果情人节的时候花店送错了，把没有收到花的女生气得半死。可惜我们的爱永远只能藏在地下，否则一定送他一大把玫瑰。
　　也和他说起结婚的压力，他说他压力小一点，家里有个哥哥，侄子都五岁了。不象我是独子压力那么大。说起我们的将来，忍不住叹气，我说有个两年就够了，同性恋亚文化上也说过一般同志最多能保持两年，我还从来没有超过一年的感情纪录呢，两年后他三十岁也该结婚了。想不到他一下子生气了，质问我是什么意思，是不是玩个两年算数。拼命地向他道歉，哄他开心，但心里却清楚明白，将来压力越来越大，如果能开开心心过个两年，足够了。
　　2000年12月27日
　　我妈妈胆结石开刀了，爸爸一定不肯让我留在医院。
　　九点半从医院出来，他说他就要睡了。说着突然伤感起来，让我不要临睡前再给他打电话了，养成了习惯以后不打了会很难受的。心里有点不开心，但也不好说什么。
　　换过话题说起2001年元旦是星期五，又算一个新千年曙光。去年温岭大大赚了一票，今年温岭石塘、临海括苍山、温州雁荡山都跳了出来争个不停。其实我对这种东西一向不大在意，要看日出那一天不一样呢？但今年却是不同的，是和他在一起，想到以前在海边的一个能看到海上日出的小旅馆住过，约他星期四晚上过来和我一起看曙光。　
　　2000年12月31日
　　早早从医院出门，骗父母说单位晚上加班，明白自己真的太不孝了，但看到他时什么都忘了。
　　天黑了赶到那个半山上的小旅馆，发现早停业了。只好又赶回县城那个饭店住下，他劝我还是不要过夜了，让我回家睡，但我怎么忍心把他一个人孤零零放在一个陌生的饭店呢？狠狠心不回家过夜了。
　　觉得和他亲近了许多，就笑着告诉他，以前见过好几个市区的网友，没有一个看得上眼的。对市区的网友说实话是不抱希望的。本来见他也是抱着看恐龙的态度，然后好好教训他的轻率，不要随便见网友，不要随便把电话给别人，不料一看见他就爱上了。
　　说起临睡前打电话的事，忍不住埋怨他以后不打了是什么意思，只是晚上的一个电话，举手之劳，再说我们都不是夜夜笙歌的人，养成习惯也没什么不好啊？他认错，反过来指责我说两年就够了是什么意思，是不是到了两年之后，就说够了，我们分开吧，各自结婚去吧。
　　这件事被他提了很久，一直耿耿于怀我的两年之约。但到底，我们两年都没等到就散了。
　　2001年1月1日
　　大清早送走他后，赶到医院，被妈狠狠逼问，昨晚跑哪里去了，单位加班会干通宵吗？原来我爸早上六点回家拿东西，看到我不在家。其实我可以说六点刚好去吃早饭了，但想起我单位几个领导和我爸爸都挺熟的，再骗下去穿帮了是大事。支支吾吾解释一个朋友昨晚叫我看日出去了，昨晚外人在场，不想让别人知道老妈住院自己还有心思看日出，就说了个谎，就这样骗过去了。
　　和他说起这件事，忍不住说到我们的将来，这样下去也不是办法。他说他最近拼命买彩票，如果中了五百万，我们就可以住到上海去。
　　他说他真的很开心，如果能够一辈子和我这样快乐，少活十年二十年又有何妨？不禁眼中有点湿湿的。想想我们真的悲哀，明明两个人真心相爱，却要偷偷摸摸见不得光，要将幸福寄托于渺茫的彩票中奖上，不是不悲哀的。但中了奖之后又怎样跟家人解释呢？只能先走一步算一步了。
　　他说他真的很想永远和我一起生活，如果我们是一男一女该有多好，一定会结婚的。他说他有时会傻傻地想，他父母年纪这么大，就瞒到他们去世好了，如果可以，我们两个一起向我的父母坦白，相信精诚所至，我的父母总会接受的。
　　当时我只是一笑过去了，当我后来出柜之后一直在想，为什么当初不鼓起勇气向家人坦白呢，也许我们就不会是这个结局了。
　　和他在一起的一年零九个月，买了一年零九个月的彩票，那时最大的梦想，就是有朝一日能够中奖双宿双飞。也曾经梦到自己中了奖，每次醒来之后，总是那么惆怅。
　　2001年1月初
　　今晚他说和同事在外面酒吧，等到十点半，说先睡了。然后就把手机关了。
　　等到第二天早上到单位一打开手机，吓一跳，唰唰唰八条他的短信，差不多一个小时一条－－你好吗？睡了吗？／我在想你，你可有梦到我？／我睡不着，拼命想你／我想起我们的每一天／我很难过，就是睡不着／。。。正在看的时候他的电话马上进来了，声音嘶哑，问我昨晚为什么关机。同事们奇怪的看着我，（因为口音差异颇大，习惯和他说普通话）只好跑到后面接着说。他支支吾吾的说，他昨晚其实见了一个网友，和我以前也是认识的，其实昨晚他不是和同事在酒吧。等到回来后，觉得很心虚，想不到一向从不关机的我居然关机了，然后很后怕，觉得对不起我，甚至怀疑是不是我知道了他骗我在惩罚他。
　　到底我是很生气，我一向觉得如果两个人确定相爱，就不能再去交友聊天见网友了，那是对爱的一种背叛。但见他这么可怜，一个晚上没睡，一心软就原谅他了。
　　说起春节快要到了，我们可以一起出去到外面玩。然后定下来去无锡，因为我去过太湖一直觉得很美，很想和他再去一次。
　　20011月中旬
　　和他说起爱好，他说他喜欢听CD，看外国电影，看书，也是喜静不喜动的人。对于我最大的消谴玩游戏，他说他不懂，骂我只懂玩物丧志。说起看书，我们都喜欢李碧华，他说青蛇电影拍得不好，一首流光飞舞倒是缠绵缱踡回肠荡气。不好意思地向他承认自己还喜欢亦舒的小说，谁知他说他也一直在看的，令我激动的不能自己－－说起来他还是第一个说自己喜欢亦舒的网友。然后他向我推荐了一个亦舒专栏的网站，上面有最齐全的亦舒小说。　
　　2001年1月23日
　　除夕夜，一直和他讲电话，十一点多很累了。他说既然等到了十一点，新年的第一天希望可以第一个听到我声音。然后等到十二点，想发条短信，就是不知道该写些什么东西，毕竟我们的爱太过沉重，想来想去，发了一条“I LOVE YOU2001”，告诉他明年除夕再发一条“I LOVE YOU2002”，后年除夕再发一条“I LOVE YOU2003”。。。年年有今日，岁岁有今朝。
　　2001年1月25日
　　中午赶到了市区，傍晚我们到了杭州，然后直接在东站上车到上海。车很空，就我们座位后有一个老太太。他让我和他坐到后面，偷偷的接吻，提心吊胆的，我们并不是色情狂，但在一起，忍不住就想亲热，也许相爱的人都是这样的。
　　到上海后天黑了，叫不到的士。有点细雨，他一定要替我拎着包。等了半个钟头，终于拦到一辆车，到了饭店。
　　电视上刚好有雷颂德出现，叫他快来看，和他说他有点象雷颂德－－不算特别帅但我很喜欢的一个人，他的样子应该说比雷多点书卷气。
　　2001年1月底
　　在上海住了两天，他带我坐地铁－－一有空位总是让我坐，重的东西必定他提。这点好直到现在仍然令我念念不忘，他说他比我大，理应照顾我。如今当我一个人木然地站在地铁中，看着周围人来人往，总是想起他，想起他对我的好。
　　他带我去云南路吃排骨年糕，告诉我这是李碧华推荐过的，然后带我去逛宜家家居，我们两个买了一大堆东西，这也是我第一次知道宜家这个名字。说起来，我们的共同点颇为不少，都挺会懂得享受。不同的是，他对吃的东西很讲究，什么新鲜的都想尝一尝，我认为最美味的排骨年糕和水煮鱼，都是他推荐的。而我对吃的倒是并不在意，对穿的却十分挑剔，然后我带他去看Ｇ２０００的衣服，后来他便成了G2000忠实的FANS。
　　那天晚上他一定要去上海的二丁目开开眼界，我死活不肯，到底拗不过他，还是陪他去了。人很多，那个爱穿红衣服的服务生还在，想起上次来的时候那么地不开心，真真有扬眉吐气之感。坐了一会，喝了一瓶啤酒，然后他说走了。前后不过坐了一个小时。我印象最深的是看到两个白人青年和一个上海帅哥一起进来，不禁让人想入非非。他说他其实根本不敢看别人，只记得一个秃顶猥琐的中年人不停的向旁边两个男孩子追问是不是“小绵羊”，他是“阿波罗”，让他大开眼界，呵，阿波罗。
　　两天后我们到了无锡。房间是托我爸旅行社的朋友订好的，街上人很少，夕阳下有种淡淡的哀伤。整理好后已经天黑了，然后打的到市区。肚子太饿了，看到无锡特产蟹粉小笼，狠狠点了两笼，又叫了两碗大馄饨，两个人吃了一笼后才发现饱得半死，剩下一笼没动过就溜了。浪费浪费。
　　第二天去太湖的鼋头潴，看到一个月老祠。让他和我一起去上柱香，他死活不肯。看到湖边有个大大的同心结，上面写着百年好合，旁边挂满了铜锁。然后忍不住也去买了一把，却始终没有勇气让那个卖锁的刻上我们姓名，毕竟我们的姓名一看便知是两个男名。那个卖锁的奇怪的看了我一眼，说不刻名字让他省了功夫，就把无字的铜锁给了我。跑过去挂上，然后把钥匙远远地扔在了湖里。明知这些根本不可信，但那时心里只想图个安慰吧。
　　风很大，记得那天冷的发抖，春节出门其实真的没什么意思。但和他在一起，心里却是暖的。
　　无锡回来后，在杭州住了一晚。然后第二天我们就回去了。临别的时候不禁依依不舍，毕竟是第一次两个人相处那么久。我的性格应该说不是随和的人，但和他相处却一直很开心，真的觉得我们是很合适的。
　　2001年2月
　　他告诉我原来他买过一张同志影碟，刚好我父母这个周末有事出去了，于是带到我家一起看。笑着说是否因为看了那影碟急不可待告别处男，他莞尔，然后说确实有影响。不过没想到因为同志影碟后来一度担惊受怕，那是后话。
　　这是他第一次到我家来。他说他的厨艺不错，于是下午两个人一起去菜场买菜。又是开心又是尴尬，就怕碰到熟人，两个大男人一起买菜，怎么说都有点奇怪。买了一大堆，看他表现。对厨艺我是除了方便面和蛋炒饭之外一窃不通，所以负责洗菜和洗碗。他烧菜的手艺真的不错，比我妈要好多了。第一次吃咖喱炒饭，觉得很香，他说我平时不大吃蔬菜，就在炒饭里加了很多。被人关心的感觉真的很好，这样简单平常的日子，又何尝不是一种福气。
　　2001年2月底
　　他不好意思地告诉我，每次和我通电话，总要勃起，自己也不明所以。心里挺开心的，开玩笑说下次等他游泳时要打电话给他，让他出丑。
　　2001年3月
　　尽量争取每个星期见一次面，我们确实也努力坚持做到了。觉得两个人傻傻呆在房间，也没什么意思。于是和他约好了一起去县城附近的一个小岛上玩。
　　因为在东南沿海这样的小岛其实数不胜数，风景也并非特别出众，所以游客一向不多。只是我们县里面的风景一向乏善可陈，因此这个小岛被充分开发，还在上面盖了一家档次挺高的宾馆。客船开到一个人口挺多的大岛后，再转到一条小船上。这船是真的小，中间坐了六个人之后密不透风。风浪很大，船摇动得很厉害，似乎角度再大一点点便要倾覆，越来越害怕，因为这种小船一翻根本来不及逃生。他紧紧握住我的手，在我耳边轻轻安慰。其实我对生死一向看得很透，但他在我的身边，真的怕连累他有什么不测。
　　一直记得那天傍晚的夕阳很美，拉了他跑到海边。以为可以看到太阳沉入海面的奇景，没想到海面上全是雾，到一定角度便看不到夕阳了。但那一刹光彩璀璨的凄美，永远停留在我心中。
　　开玩笑说我们两个人就住在这小岛算了，日日看海天一色，听潮起潮落。他说他不干的，闷也闷死了。说实话我真的在想如果两个人就这样与世隔绝，平安终老，又何尝不是天大的幸福。
　　晚上被风声惊醒，听到门口有唏唏嗽嗽的响动，想到这么大的饭店只住了十来个人，不由害怕起来。他也挺怕的，检查了一下窗户，可恨我们住的底楼，居然没有安装防盗窗。后来证实是老鼠走动，他不好意思的承认风浪是不怕的，只怕看不见的东西。
　　回家后父母狠狠数落了我一顿，风浪这么大也要出去，也不打个电话回家，只得推说岛上手机没有信号。
　　2001年3月下旬
　　他承认又去见了一个网友，不过解释说那个人也有朋友的，不会有事的。但心里一直很难受。始终认为既然有了爱人，就不该再去见别的网友。和他再次重申我的一贯看法，如果有一天他和别人发生了关系，我是绝不会再回头要他的。始终觉得感情如同一张白纸，划过后再怎么涂改，那阴影也永远难消，伴随一生一世永不磨灭。而我从来都是一个宁为玉碎不为瓦全的人。跟他说和他一起，我能做到不去聊天不见网友，他也应该要做到，他说我是玩够了不想再玩了。
　　那天我们在房间里吵得很厉害，第一次吵架。
　　我认为他在背叛我，他认为朋友还是需要的，而我绝不认为两个同志间有真正纯粹的友谊。我们都无法说服对方，他转过身不理我，我很难过，说想回家。
　　他一下子转过来抱住我，说自己好傻，朋友当然还是爱人重要。我们两个相遇已经很不容易了，还有那么多的障碍要克服，如果不好好珍惜说没有就没有了。
　　他答应我以后再也不聊天见网友了，并且不再和那个人联系了。但即便我们爱的最深的时候，他也没有做到。虽然明白这个世界毕竟不是每个人都可以成为我的朋友，但那个人真的不提也罢。
　　2001年4月
　　和他在外面吃饭，说起我爸妈又催我去相亲了，不知道怎么办好。开玩笑说将来结了婚生个小孩来叫他干爹，他却一下子难过起来。
　　没有认识他的时候，我的想法和大多数的同志一样，玩到了一定年纪总要结婚生子传宗接代的，自问身为独子长孙，又是公务员的职业，绝对没有勇气做叛逆者。和他认真的说中奖毕竟渺茫，如果将来他结婚生子我是绝不会责怪他的。
　　他生气了，说我无怪有两年算数的打算。他觉得他无法忍受喜欢的人和另一个女人做爱，他会发疯的。
　　如果说今天当我写下《到底谁能给我们幸福》这样慷慨激昂的文字，坚定了独身的选择，绝大多数都是因为他的影响。只是今天我们都偏离了当初的想法，他和一个已婚男人在一起，而我苦苦坚持独身的信念。　　
　　2001年5月1日
　　单位组织去上海无锡旅游---第三次到无锡了。
　　他不开心，觉得我都去了两次，没必要再去。他的父母这个假期都要出去，他想让我住到他家去。我认为免费的不去可惜，再说只玩两天而已，三号约定在杭州碰面。
　　后来刚巧他单位让他5月1日到上海出差，3号他的一个同学让他做伴郎，终于给了我一个名正言顺的理由到无锡玩。
　　我们是先到无锡的，吃好饭后和一大堆同事在街上逛。记得那晚八点时，他在车上打了一个电话给我，说事情办好了，手机快没电了，大概十点会到家。后来我在房间等到十一点半，还是没有他的电话，越想越怕，忍不住打到他单位总台，冒充是他哥哥，询问与他同行的同事电话。刚巧他电话进来了，终于让我松了一口气，原来他们在半路吃饭弄晚了。也不忍心再埋怨他令我担心了。
　　2001年5月2日
　　在月老祠前再也找不到那把没字的铜锁了，心里慌慌的。
　　2001年5月3日
　　下午和同事们分开后，一个人到徐家汇坐车至杭州。饭店紧张的要命，我们的房间又脏又破还要二百八一晚。等到下午四点他终于赶了过来。
　　2001年5月4日
　　上午在车上他接了个电话，神色诡异。在我逼问下不得不承认还是那个网友。
　　记得那天心里真的生气，到房间里和他大吵，他说他从来没有再主动给那人打过电话了，都是那个人一直缠着他。
　　我气得发抖，一直骂他是有缝蛋，逼着他拿起电话和那个人说清楚，让那个人不要再纠缠他了。吵着吵着，他恶狠狠瞪大眼睛凶我。
　　心里气苦，拿起包就走。他拼命抱住我，说错了，眼里泪光闪动，求我不要走。我力气没有他大，狂怒之下在他肩上狠狠咬了一口。当时也没料到会这么重，过后再看，那伤痕乌黑淤青，隐隐渗出血丝。
　　虽然向他道歉出手太重，但还是要逼着他写下保证书，约法三章：不再进同志聊天室，不再和那个网友来往，不再见网友。
　　那张保证书一直藏在家里，几年后再看，物是人非。
　　下午去浙江游泳馆游泳，他说我的一双眼睛老是贼溜溜盯着帅哥看。他游得很好，我却是个旱鸭子，只会在浅水区扑腾，他过来教我，终于悲哀地发现我的四肢是无可救药的不协调。
　　当天晚上那个网友又打电话给他，看着他让他说清楚，叫那个人以后不要再打扰他。如果说以前是他不对，但以后的事真的让我不敢相信，天底下还有那么厚颜无耻毫无自尊的同志，我们共度的一年零九个月，那个人始终对他纠缠不清－－即便他自己也有一个感情比较稳定的朋友。
　　2001年6月
　　他很讨厌我在单位经常和同事赌博，屡输屡赌。
　　但还是要赌，一面摸牌一面骗他在单位加班，心里很是内疚。
　　风雨无阻地买彩票，渐渐已成习惯。福利彩票推出十五选五的新玩法，第三期时看中了，想拿一千五包十二个号码，被他死命阻拦，骂我赌性不改。
　　但当天晚上开出号码，如果我下注，可以净赚四千多。狠狠骂他，不管他和同事在酒吧玩，一个接一个电话打过去骂。打到他没电，睡不着。他答应我最迟十一点回家，结果等到十二点，暴怒如狂，将他托我带的空香水瓶扔掉。。。十二点半，狠心将他送我的CKONE香水砸掉，一点钟，将他送我的皮带剪掉。。。一点半，终于他回家了，不敢相信我会那么疯狂。
　　2001年6月底
　　拿出碎香水瓶子和皮带给他看，他说我疯狂起来完全没有理智。记得当时他送我CKONE是向我赔罪，为了当初他说不知道我是否是他今生第一个也是最后一个男人，他说要我做生命中的唯一，才买了CKONE，说有点害怕我了。
　　这件事对我们的感情其实影响挺大的，现在想来当时的我是多么的任性和顽固，也只得他包容我。
　　2001年6月底
　　现在发现两个人慢慢少了初相遇时的激情，好象有点老夫老妻的倦怠。有时碰到周末有事，也不再费尽心思见面了，有点难过。记得看过亦舒的一句话：爱可燃烧，或可耐久，但二者不可共存，其实我是有信心维持细水长流般的爱，总是认为爱情到一定程度会自然转化为手足般的亲情，只怕他接受不了这转变。
　　在街上看到断臂残腿的乞丐，让他把自己身上所有的零钱都掏出来。他说那些乞丐看着可怜，家当说不定比我们还要丰厚。跟他说好心有好报，人家没有自尊跪在地上磕头，你能做得到吗？管他是真是假，举手之劳能帮则帮吧。
　　2001年7月
　　身体不可抑制的开始发胖，他骂我不思进取，每天只知道玩游戏，一点都不为将来考虑。他说我胖了看上去呆呆的，我说那是因为心宽体胖吧，不再为爱情烦恼的生活真好。
　　我发现我是真的胖了很多，同事们都说现在的我圆鼓鼓的，脸好象被人打肿了一样，一点棱角都没有了。他叫我胖胖，索性耍赖学着《瘦身男女》中郑秀文的口气：让我做一个快乐的胖子吧！
　　2001年8月
　　从每个星期见面慢慢变成了两个星期见一次面，对于性其实说真的我觉得不是最重要的，最想要的是一份天长地久的爱情。
　　说起童年，他把小时候的照片给我看，长得很可爱，一边说从来没见过象我这样丑的小孩。他说他小时候很孤僻，那个年代家里穷，记忆最深刻的是文革时爸爸被关在牛棚里。小的时候，甚至还偷吃过人家晒的地瓜片和甘蔗渣。等到大一点的时候，明白自己的性取向，和同学们都很疏远，暑假一个人关在家里，怕同学知道没人跟他玩，临上课前几天在阳台拼命晒太阳，不是不可笑的。
　　他说他有北方人血统，外公是来自苏北的南下干部，解放后组织出面让他农村的外婆自愿离婚。他母亲从小跟着父亲，可以说缺乏母爱吧，从来都不是一个温柔的女人。小时候把他养的金鱼也会倒掉，会因他没吃早饭跑到学校揍他，令他难过了很久。
　　现在他的外婆一个人还住在苏北，幸好有他妈妈照顾，在当地还算颇有福气了。他母亲曾经接外婆来他家住过，因为语言不通，整天只好趴在阳台上看路人，很可怜。住了一个月实在不习惯回去了。现在他妈妈一年到苏北陪外婆住一个月。而他爸爸来自绍兴，也算异乡人了。
　　2001年9月
　　传了很久的分流终于要开始了。单位里人心恍恍，说真的我想今年我２６，如果分流了就到上海找工作，未必没有新天新地，也许因祸得福也说不定，但家里会同意吗？
　　转头却看到当天的《钱江晚报》上报道一个特级厨师“肉上切肉”的手艺：一个伙计脸上挂着比哭还难看的笑容，伏在桌子上，背上横放两片猪肉，大师傅手拿屠刀得意洋洋地狞笑。不明白这样切出来的肉是否会特别香？看在我眼里，分明是那个徒弟“人为刀俎，我为鱼肉”的无奈。这张照片如同当年在庐山看到卖蛇药的女子拿手碰烧红的铁链般残忍，这个师傅和拍照的记者只让我感到残忍和麻木。
　　和他说起这件事，他也很难过，想起我们的将来，如果在外面打工，会不会沦落到这么可怜？
　　2001年10月
　　又和他到上海杭州，不明白他对杭州为何有那么深的感情。他一直骂我好吃懒做，越来越象一头猪，没有一点忧患意识。今朝有酒今朝醉，五百年后又有什么分别？
　　2001年11月
　　终于确定下来要分流了，我属分流对象。从这个月开始就不去上班了，爸忙着给我调动工作，我天天在家上网睡大觉。本来以为玩一两个月当成休息也未尝不可，没有想到的是一直玩了半年。
　　其实现在我真的在后悔，为什么当初不利用这半年到上海去找份工作试试自己能力，却整天窝在家无所事事。现在觉得我这个人真的惰性很大，毫无上进心，能混则混，不光生活态度如此，对待工作也是这样。而他，始终对工作却是一丝不苟的。
　　2002年1月
　　小房子卖掉了，赶着装修搬进了新房子。
　　房子很大，有一百七十平方，三个卫生间，不怕再和父母抢卫生间了。因为赶着交付旧房子，住进来的时候还在油漆，第一晚根本没法睡。他担心我中毒，告诉我有一对夫妻在新房里中毒而死，让我一定要把窗户打开。但开了窗正对着大路，车声噪杂根本无法入睡。他说我死了，他可以一点都不内疚找新朋友去了，我说要变成厉鬼在他背上呵气的。
　　2002年2月
　　除夕夜不忘再发一条“I LOVE YOU2002”，他说他十年的女同学问他是不是玻璃人，无言可对。
　　春节又去上海住了几天。他说被我折磨的快要发疯了：不停叫肚子饿，吃饱了就叫累，如果不饿又不累一张嘴巴就是小喇叭，叽叽呱呱讲个不停。
　　那天晚上被他拉着到香港名店街看性感小内裤，转了两圈还是找不到。好象人胖了就是特别怕累，一点都走不动了。看到一个出口便向往跑，他坚持要再找找。结果我在门口等了十分钟，仍没见他上来，跑下去一看影子都找不到了。
　　外面下大雨，上海一碰到雨天打的就特别难。结果在雨中淋了一个小时还是叫不到出租车。终于克服了公交车迷路的恐怖，坐回了酒店。
　　他在酒店门口等我，一看到我就马上跑到雨中搂住我，夸我潜力无穷居然学会了坐公交车。狠狠地踢了他一脚，又气又笑，到底颇为得意，放过了他。
　　正月初三是情人节，想要送他花，他说不想出这个风头了。想到这是我们共度的第二个情人节，暗暗希望花好月圆人长久。
　　
　　2002年3月
　　这个月终于到新单位上班，做一份并不喜欢的工作。陌生的工作环境，令我十分怀念过去单位的气氛。每每和他诉苦，单调乏味的工作，阴险狡诈的同事，总是被他狠狠数落。
　　越来越不喜欢和他说心里话了。现在他常常把分手这种话挂在嘴边，心里清楚这种玩笑开不得，但他就是要说，不是不无奈的。
　　2002年4月
　　上午接到他一个电话，说市公安局信息科找上他了，让他去做一份笔录，关于购买同志光盘的事。
　　几天前在网上看到贩黄被抓的消息，以为事不关已，想不到最坏的事发生了。其实那次买光盘，都是我的主意。但现在连累他，心里内疚万分。
　　在网上查了相关法律法规，深知购买黄碟自己看绝对是构不上犯罪的。拼命和他说对不起，研究对策，也让他做好最坏打算：如果公安罚点钱保密是最好，最怕他们找不到处罚的法律依据，给单位领导发个传真让单位批评教育一下就完蛋了。毕竟中国的国情如此，那就做好辞职远走高飞的准备。
　　这种事情没有任何人可以帮我们，中午只好去佛寺为他求签，得了一支上上签，略为心安。
　　下午他去做了笔录，回来说公安局的几个人还颇为客气，做了一份询问笔录就让他回去了，不过说以后有事再随时通知他。咒骂万恶的公安，抓小偷没本事只懂欺凌弱势群体。但也没有办法，只能走一步算一步了。
　　不知道是菩萨保佑，还是因为其后闹得沸沸扬扬的“陕西夫妻家中看黄碟”事件影响，这件事后来居然不了了之。记得当时我们确实担惊受怕了好长时间，只怕公安局找不到处罚依据恼羞成怒通知单位，幸好到底是平安无事捱过来了。
　　2002年5月
　　这个五一黄金周和他一起去了南京一趟，南京在97年和同事去过，一别五年居然毫无变化。但我喜欢这种老城市的味道，每一条小巷都似有说不完的故事。
　　秦淮河象条臭水沟，人山人海。玄武湖根本没有记忆中那么美，觉得水挺浑浊的。
　　晚上陪他去找一个GAY吧，到底找不到，很早就回去睡了。
　　发现我们两个越来越懒了，只会躲在房间里什么也不想做。南京他第一次来，想让他去看看中山陵，到底也没有去成。一直记得《天龙八部》中写得仿似世外桃源般美丽的燕子坞，但他始终懒洋洋提不起劲，也都没有去成了。
　　最后一天回来，因为到我们家的车没有了，只好住在市区。
　　当天晚上那个网友又打电话找他，说自己喝醉了，逼着他郑重说清楚，那个人就在电话里哭，说他伤害他。想把他的电话砸烂，抢不到，一气之下把电视机的遥控器砸了。
　　其实我明白以他的个性，绝不会狠心拒绝别人，保证书也写过，真的不想在这种事情上纠缠不清了。但想不到那个人会那么无耻，何况又是有朋友的人。
　　第二天让他赔了遥控器的五十元，骂他活该。下次再犯，电视机也要砸。
　　2002年6月
　　慢慢习惯两个星期见一次面了，见了面也没有什么话好说了。他总说工作忙太累，有时要到三个星期四个星期才见一次了。感觉我们的爱越来越淡，但却不知道怎么办，如同我们无望的未来，听天由命吧。
　　2002年8月上旬
　　中午他陪我在外面吃过饭后说胃痛，让我去买胃药。当时也没想到他真的很痛，顺便去音像店转了一圈，回来后被他拳打脚踢，骂我没人性。
　　拼命地献媚，帮他按摩脚底，终于让他露出笑容。
　　其实我们在一起，常常什么都不做，就两个人抱着，一个下午很快过去了。
　　2002年8月下旬
　　在网上看到《天下浪子不独你一人》的CD，那是当年我听磁带时念念不忘的一首歌。那个网站设在新加坡，要用美金支付。求着他给我买，我把人民币还他也可以，但他就是不答应。
　　想起他一百多的正版CD一买一大堆，忍不住很气，吵架的时候说出了绝情话：如果我中了奖还和你一起出去，保证我活不过三十岁。两个人都有点气，他后来叹了口气，不就是几十块美金吗，买买买。
　　第二天他又反悔了，又吵，声明要打爆他电话。反反复复，后来等他发信到那个网站，却被告知那张ＣＤ没有了。
　　2002年9月初
　　最近他经常提起分手，说真的不想就这样混下去。然后又和我吵，到最后又说好好好，不分不分。想起两年快要到了，原来以为玩个两年也该结婚生子，现在的我终于明白自己不是逆来顺受甘心结婚生子的人，我希望和他真的不止是两年。
　　2002年9月5日
　　晚上他说让我们真的分手吧，觉得很难过，不知道哪里做错了。说了两个小时的电话，终于他说自己开玩笑，不分手了。
　　给他写了一封长信，细细追溯我们的感情，想不到被他嗤之以鼻，说陈腔滥调都是从歌词里抄的。深深明白我们已经有大问题了，可是我又有什么办法呢？只能眼睁睁看着情到浓时情转淡，无能为力啊。
　　2002年9月7日
　　从昨晚开始刮台风，也没有准备这个星期见面了，但他在下午又打了个电话来，很认真的说想和我分手。
　　看看手表已是下午四点了，还好赶得上四点半的末班车，希望不要因台风停开。和妈说了声要出去，不顾妈诧异的眼光，匆匆赶到车站。
　　还好四点半的末班没有停开，然后在六点到了他单位。当我抱住他的时候，他极冷淡地推开了我。
　　我们坐在房间里，他一字一字的说：真的要分手了，对不起，当初是我不该说那些肉麻的情话，我们真的不能在一起了。
　　拿了一瓶酒，拼命的喝。从来没有在他面前流过泪，终于忍不住还是哭了。一年零九个月，总以为和他是一辈子的事，那些过去的事仍历历在目，怎么今天终于走到头了？
　　问他是不是爱上了别人，他坚决否认，只是真的觉得我们已经没有感情了。其实我也深深明白，再问个究竟又有什么用呢，他不爱我了就是不爱了。我们真的不能在一起了，我们真的要分手了。
　　我们一人躺一张床，到十二点时他先睡了。
　　半夜头痛欲裂，在浴室甩了一跤，他扶起我，责怪我的不小心。我只想离开这个地方，再也不要见到他了，他拼命阻拦我，到底没有走成。然后一直抽烟，看着风声慢慢变小，灰紫色的天空渐渐转白。
　　 2003年9月7日，森拉克台风登陆，我们终于分手了。
　　 2003年9月11日
　　单位组织到外面旅游，和同事们一直强颜欢笑。
　　晚上上网查了一个GAY吧的地点，原来是办在一个大厦的套房里。没有别的人，只有几个男的在打麻将。
　　坐了一会，老板问我要不要帅哥陪，如果出台另外计费。然后打麻将的四个人呼拉拉坐到了我旁边，不想自己堕落到这份上，坐了一会就走了。
　　给他打电话，说起自己在酒吧的见闻，他支支吾吾说自己和朋友在玩，后来他终于说现在我们分手了，让我不要再管他的事了。
　　永远记得那天夜里，一个人在街头拼命地乞求，没有了自尊，拼命请他记起我对他的好，不要这么快找别人。其实那时以为还能回头的，因为我真的不能习惯没有他的日子。
　　2002年9月12日
　　在山顶的时候，忍不住想跳下去就好了，免得无穷无尽的烦恼。但，我天生怕痛，又不想连累别人。
　　2002年9月14日
　　他很平静的告诉我昨天去了杭州，和一个网友发生了应该发生的事。可以对天发誓，不是为了让我死心骗我，是真的－－和别人发生了关系。
　　那天晚上在酒店的大堂拼命抽烟，抽了整整一包。反反复复地想，生无可恋。对于爱真的是死心了，这样的爱都没法长久，还要面对不喜欢的工作，结婚的压力，我想我是活够了。
　　很平静地想起明天就该回家了，如果死在路上会连累同事，再说怕痛，记起从前看过一部《三个相爱的少年》，葛民辉主演的同志发现自己得了艾滋后，决意自杀，他说：开煤气是最好的了，听说死了脸上还是红扑扑的不会变丑。
　　2002年9月15日
　　回家已经傍晚了，很平静地和父母说起旅途见闻，洗了澡，换上最喜欢的衣服，想着明天的太阳我是再也见不到了。
　　七点半，抱着最后的一丝希望打通他的电话，他在开会，只是问了一句，“昨天你说的事是不是真的？”确定听到肯定的答复后，轻轻的说：“那你以后不要再打我电话了，我不想再和你做朋友了。”
　　伏在床上给父母写遗书，忍不住掉下泪。简单地说自己是同志，觉得生活没有意义，希望他们别难过。二十七年养育之恩，来生做牛做马再报。
　　喝了许多酒，记起电影中的细节，拿了大大的四个字“不要开灯”，贴在卫生间门上。把通风道用胶纸封死，窗户打开。爸睡了，轻轻把煤气筒搬进来，然后找了条干净的毛巾铺在地上，推上门，忍不住泪如雨下。别了，这个世界，若有来生，不要再让我生为同志。
　　液化气初时挺呛人，慢慢的觉得不臭了，反而有一种特别的味道。然后慢慢头开始发晕，清楚听到耳鸣声越来越大，如同几千只蝉在叫，眼前金星直闪，说不出的倦怠和舒适。眼皮越来越重，意识却还是清醒的，睡过去吧，睡过去就好了，少捱几十年生老病死无穷无尽的折磨。
　　我不知道每个人是否都有求生的欲望，或是我真的不甘心。已经陷入半昏迷状态了，忽然脑子里灵光一动般，既然连死都不怕了，为什么还怕和父母坦白？
　　挣扎着推开门，给他打了一个电话，哭着告诉他：“我明白死是什么滋味了，我不想死了，我要好好活下去。”
　　然后抓起床上的遗书，哭着来到父亲身边，交给他。告诉他，我瞒了二十七年，我很苦，他们唯一的儿子是一个同－性－恋。
　　我父亲尚能保持冷静把我的遗书看完，等到我哭着告诉他，从小我就是怕痛，觉得上吊跳崖投水太痛苦，又买不到安眠药，不得已只好开煤气，唯一害怕的是明天会连累他们。我爸爸终于忍不住也哭了。
　　把妈妈叫了回来，她当晚还能保持镇定。只是一直说失恋没什么大不了的，让我早点休息。但第二天还是跪在佛像前痛哭，说自己做了什么错事，受此报应？
　　2002年9月17日
　　反反复复再听《爱的代价》，忍不住泪如雨下。原来冥冥中早有预兆，缘起于这首伤感的歌，最后的结果竟如这歌词一样契合：也许我偶尔还是会想他／偶尔难免会惦记着他／就当他是个老朋友啊／也让我心疼／也让我牵挂／只是我心中不再有火花／让往事都随风去吧／所有真心的痴心的话／仍在我心中／虽然已没有他。
　　2002年9月21日
　　虽然还是不习惯每晚临睡前不和他通电话了，但逼着自己一定要慢慢适应下来。
　　终于接受了分手的事实，可以心平气和地和他说起我们的感情。他说其实七八月份就想和我分手了，见过不少网友。九月初的时候，终于和一个宁波的网友发生了关系。也便是真正和我说分开的前两天。记得那天他骗我说一个同事喝醉了，睡在单位。我觉得自己真的太笨了，也或许是太笃定了，总以为相处这么长时间了，不会再出什么问题了。
　　他对我说对不起，可是对不起又有什么用呢？
　　2002年9月23日
　　互联网是真的普及了，来到一个浙同的聊天室，本县的网友居然有好几个。
　　到月底见了好几个，越来越失望，我想我再也不会那么深的爱上别人了。
　　2002年9月底
　　从网上下载了很多关于同性恋的文章，给我爸爸看。对于他们来说，同性恋真的是一个很陌生的名词，唯一印象深刻的是当年的毛宁遇刺。现在他们说什么都无所谓，只要健健康康活着就最好了，没有我他们也活不下去的。妈妈想起当年县里有一个二十八岁的男孩子突然自杀，人长得帅单位好家庭条件也很好，就是不愿找对象，家人到现在都不知道他为什么要走上绝路。唯一线索是自杀前一个星期跟他姐姐说自己有病，让她好好照顾父母。他死后，他的母亲精神就失常了，一个家毁了，现在想来那男孩一定也是同志。
　　父母说有什么事再也不要一个人放在心里了，三个人扛总好过一个人受苦。
　　2002年10月1月
　　爸妈、爷爷奶奶还有亲戚一家，国庆一起到大连青岛旅游，一是为了让我散心，二是顺便拜访张北川教授。
　　大连很美，城市建设得很好，海水真的是蓝色的，令人心旷神怡。
　　也许人运气坏起来，喝凉水都会塞牙。那天晚上去网吧，找到了一个大连同志聊天室。
　　后来和一个大连的男孩子见了面，他说他有一份体面的工作，是独子，所以从来不去GAY吧，不见本地的网友。说实话这个人瘦瘦小小，根本不是我喜欢的类型，但他说很喜欢和我说话，然后也不好意思走掉，跟着他在街上乱逛。
　　转了两个小时，已经十一点半了，说自己真的要走了，他说一定要和我去吃夜宵。然后来到一个挺高级的餐厅，喝了半瓶高度白酒，等我去洗水间出来，发现这个人和我的手机、放在桌子上的包全都不见了。
　　等了十分钟，头痛欲裂，终于明白碰上了骗子。打了个电话给我爸爸。后来父母在夜风中赶到，替我付了帐。
　　不知道说什么好，到房间就睡了。也不想报警，毕竟我们都是要面子的人，碰到这种事只得自认倒霉。
　　夜半时醒来发现爸爸在哭，不知道说什么好。内疚、惭愧、痛苦、沮丧包围了我。
　　2002年10月2日
　　爸爸强颜欢笑安慰我，钱骗了不要紧，几千块赚回来也很快。让我不要告诉爷爷奶奶了，免得老人担心。
　　爷爷他们提起我迟迟不婚的事，父母在一旁帮衬，现在的年轻人都流行晚婚，不急不急。
　　自己开解自己，幸好不是坐飞机，否则身份证丢了是个大麻烦。既然那人是骗子，如果没有这样让他轻易得手，万一他带我到一个小巷子里，叫上几个人把我揍一顿再抢劫，岂不是更惨。
　　2002年10月4日
　　今天到了青岛，上午他们跟团去玩，我和爸爸两个人去见张北川教授。
　　张教授是一个很朴素和蔼的老人，在一间小平房里办公，根本无法想象他是大名鼎鼎的马丁奖得主。
　　爸爸抱着最后一线希望求证，我是否确定真的是一个同志？
　　张教授只问了我两个问题，平时对同性还是异性有性冲动，性梦时对象是同性还是异性？听到我肯定的答复后，告诉我爸爸，不要寻医问药了，接受现实。他拿了一本书，指着一行黑体字：任何企图治疗同性恋的行为都是徒劳的。
　　他让我千万不可再有自杀的念头了，我的父母都算很难得了，不是没有见过当着他的面说生这样的儿子不如死了好的父母。最后他让我父母千万别逼着我结婚了，害人害己。
　　最后他说政府对同志的命运还是关心的，但五千年的传统观念太强大了。他让我保护好自己，最好下海经商。
　　2002年11月
　　父母已经接受我是同志的事实了，但仅限于我们三个人知道。他们现在唯一担心的是我老来孤独无依无靠。
　　妈老是哭，要我找个女的结婚生个小孩就算马上离婚也行，免得将来老了一个人孤苦零仃。
　　见过张教授后，他们对科学绝望了，妈加倍地相信迷信，整天求神拜佛，希望改变我的性取向。终于有一天我忍不住，对她说：我信佛，但是有些事情是注定的，如同少了一条手臂，求神拜佛能让失去的手臂长回来吗？
　　2002年12月
　　爸问我将来有什么打算，如果真的不婚，外面的风言风语也受不了。张教授没有错，但他的观念太过超前，毕竟大多数人眼里同性恋还是变态堕落艾滋的代名词。
　　我说要不过两年我到外地打工谋生，要不找个拉拉。爸说以我的工作能力绝对找不到好工作，现在公务员的待遇还算不错，到哪里还有这么舒服薪水又高的工作？他说我年纪大了应该会懂得思考，如果我能找到一个善良的拉拉结婚也好。
　　将来，将来怎么样，其实我也不知道。人生匆匆数十年，红颜弹指老，刹那芳华，最重要的是开心。我只知道心里的一部分已死去，和他是真的过去了，这一页是真的翻过去了。这辈子欠父母的是太多太多了。也许做人最重要的不是结果，而在于过程，惨淡的人生，终须肉身一天天捱过去。
　　＜完＞
　　后记：
　　这些过去的事一直放在心里，一直未曾与旁人提过。
　　把这些陈年旧事写出来，不是想展览伤口，只是为了纪念一去不回头的青葱岁月，纪念生命里曾经最深的那次爱情。那些快乐悲伤交织的旧时光，已经再也回不来了，清楚明白将来也不可能再有这样深的爱了。只是希望所有爱过和正在相爱的朋友，好好珍惜，好好把握，也希望我真实的经历能给大家一些启发。
　　因为太过真实，忍不住写成了流水账，向所有耐心看完的朋友说声谢谢。

作者: 泽华 时间: 2005-5-31 07:45

想到陈淑桦的一首歌“i'll love you forever,and here is my heart```”

作者: 2人＿babylon 时间: 2005-5-31 14:46

看完了哭不出来　但是胸口很闷　心里很堵　
现在被巨大而且强烈的悲剧色彩笼罩全身
呜呜　我要去睡觉

作者: tonizh 时间: 2005-5-31 23:40

看了。一个生动的真实故事。他的父母能理解他，很难得。
我在想解决办法：同志难道就不能试着做一个bi-吗？don't miss the other half of the world.

穿宗接代都是荒谬的想法。地球上已经有那么多孩子吃不饱穿不暖，国内每年被丢弃的私生子那么多，难道我们就没有能力收养一两个吗？反正我是不想带一个新的生命到这个很不完美的世界上来受苦。

找异性结婚，有道德的问题牵扯在其中，伤害无辜的人很不道德。

作者: pippo09 时间: 2005-6-2 18:28

看完了~~~~~~真是好长.........也看得我好累........眼睛累,心也累.

不过在最后看到他说要开心的过每一天,算是阴天里的阳关,愁云中的明月了.

作者: bjane 时间: 2005-6-7 15:51

真实的无语
不管怎么样，有父母，有些支持
再有些信心，应该再寻找幸福吧

作者: koko 时间: 2005-6-16 17:41

好长。。。。。。看完了，无语。。。。。

作者: vanii 时间: 2005-6-16 22:24

先顶再看吧，好长，不过看名字就知道写的肯定是很真实很感人的了

作者: mephist 时间: 2005-6-16 22:46

这个故事是不是真的?

作者: 胭脂花红 时间: 2005-6-25 13:45

人并肩走在尘世,却各自辛苦各自磨折.没有谁能安慰谁.

作者: 翊文 时间: 2005-7-1 13:31

你有一个很好的父母! 至少他们没有怨天忧人,没有给你太多的压力.其实爱情这东西本来就有很多不确定因素在里面,不管你的同性还是异性都会存在这种问题, 所以, 只要深信自己一定会找到生命中的另一半就好了!

作者: rona 时间: 2005-7-4 21:01

zane   你说好久没联系到你这个朋友了刚刚在广同上看到你贴的这篇文章了后面有作者看见旧时光的邮件地址你去看看吧也许有用可以联络到他：）

作者: 贵之水 时间: 2005-7-6 21:39

现实的东西总带着一丝郁闷
文章很长，越看越难受

作者: audrey 时间: 2005-7-10 20:56

旦旦
我全都看完了
有股淡淡的哀伤
很久以前你告诉我这个故事
但我嫌它太长没看下去
现在我只想说人要学会珍惜
努力使自己幸福

作者: circus_kid 时间: 2006-1-7 10:09

我相信这个故事，我相信它是真的！

作者: sherin 时间: 2006-4-9 13:05

我真庆幸自己是所谓的正常人，只喜欢异性。感情真是一件烦人的东西。
算来你和我同龄的。
没了一段感情，还有一份薪水不错的工作，我则没爱情，没有薪水不错的工作，唯有对我最好的父母。
都快过了正常结婚的年龄了，可是自己喜欢的那个人一直都没有出现，让我和谁结婚去。可能是自己已经错过了属于我的那个人，不是说爱情是奢侈品，有最好没有也不会死，等有了珍惜就是。也不晓得让我等多久才能见着那个人。

作者: kawazoe223 时间: 2006-12-7 21:55

一口气看完了往往真实发生过的故事才是最能打动人的吧
看到自杀那一段的时候眼泪都有点忍不住了
看了太多美好的小说突然觉得要是当一个GAY真的找不到自己的另一半时
也许等待他的就是一个人孤老一生= =/// 不往下想了更加伤感了
不知道故事你的人现在生活的如何是不是已经释怀了
但愿你能幸福 ~~~~~~~~~~

作者: oniondg 时间: 2008-3-16 02:54

惨了，我感觉世界上我暂时最喜欢和爱的人是我自己，我本人也没办法为任何我喜欢的人放弃任何我生命里的乐趣。难道孤独终老很可怜？我感觉大部分老人的生活都是非常孤独的啊，不管是同还是非同。现实一点说，1老伴去世2离婚3子女不孝。这样情况很普遍，干吗非要担心同志就孤独了？

作者: 叶上开 时间: 2008-3-17 19:21

我．．我．．好像在纯爱里看到过这文．．也可能是我记错了．．:s11

作者: kame27 时间: 2008-3-29 20:14

我也相信这是真实的故事
有时侯太深的爱一个人
确实没什么力气再爱别人了

作者: cooperjonathan 时间: 2008-8-4 19:26

我看完了,狠感动啊,或许太真实了,相信在生活中还会有另一断爱出现,有时就是突如其来,不管结局如何

作者: Alex 时间: 2008-8-25 13:48

现实得让人心痛

作者: jay19860516 时间: 2008-9-12 19:58

很无语的感动。

作者: cy1111 时间: 2010-2-21 00:18

自杀的那段太真实了，，，我泪都在眼眶里打转了。。。

引发人的思考~~~哎！~

作者: devilme22 时间: 2011-4-15 19:26

楼主的电台不错

作者: 你那柔软的双唇 时间: 2011-4-18 05:00

回复 1# zane

如此真实的故事完全体现同志面临的现状，作者还是万幸了，有对好父母

作者: nine@9 时间: 2011-7-3 02:30

提示: 该帖被管理员或版主屏蔽

作者: nine@9 时间: 2011-7-3 02:44

牙牙，很伤心，很难过，你怎么舍得我的泪流向海。

作者: blueric 时间: 2011-7-3 06:14

不想看，怕难过

作者: coolyangyang 时间: 2011-7-5 07:40

好长呀爱火花

作者: ccxteng 时间: 2011-7-16 20:59

虽然是老帖子，可还是忍不住留言，就是不知道LZ能不能看到。
很羡慕LZ有双好父母，理解，宽容的对待自己同性恋的儿子。
爱情在同志们这里难道真的就只是浮云？那么多的山盟海誓，那么多的海枯石烂，那么个一辈子，难道都只是说说而已？
真希望有更多更多的G们找到自己的幸福，天长地久的那种，

作者: Edenfox 时间: 2011-7-16 22:54

字字血泪
  别人的人生  总感觉置评就是亵渎
  阿Q君说人生不如意者十之八九
  有十之三四即吾等幸运

作者: nine@9 时间: 2011-8-29 18:50

其实早该仔细看完的，有人这么用心的记录了一段感情。
也很喜欢那首《爱的代价》。

作者: wen411 时间: 2011-8-30 13:11

很好很感人。。

作者: QAF99qaf 时间: 2011-9-13 09:58

每个人都有自己的故事，楼主的父母不错，爱自己，才能爱别人。

作者: evil night 时间: 2012-12-26 03:38

生活会更好

作者: PM10-AM12 时间: 2012-12-26 10:23

些许，寒冷。不握紧我的手吗？即使是一小会儿也好。

作者: 语新 时间: 2013-3-28 00:58

读完你的有事，除了感动还是感动！你以为自己要的是一个爱人，但最后才会知道，真正想要的，无非是安心。许多事情，原本不复杂，却被越想越复杂。有些感情，原本很单纯，却越谈越麻烦。有人爱你，偶尔对你百依百顺，却很难做到一辈子都珍惜。所以，你最需要做的，不是找到那个人，自己爱自己才是真。幸福不是努力去爱，而是安心的生活。同志这条路很茫然，但我们无法停留，还是要过当下的生活。

作者: liyou123 时间: 2013-4-1 21:11

这样的故事，仿佛自己也成了故事的主角。唉，物是人非，就当是一场梦吧……

作者: 琥珀愛無罪 时间: 2014-3-19 22:45

大都數的人的遭遇都是一樣..
無言..哀

作者: kaso2009 时间: 2014-5-27 10:11

其实，走了那么久，经历那么多，已经很不容易了。故事的开始，有种似曾相识的感觉。回想刚入社会那会的自己，也是这个样子，傻傻的，单纯的。就像你说的，见面第一天就做爱，算是哪门子的爱情，可惜了，自己还傻傻的把他放在心里那么多年，至今都还在~~其实很清楚，自己高估了自己以为的爱情，不过是活在自己一厢情愿的迷恋和被自己恣意渲染的过去的没好时光里不愿意自拔而已。

不过，时过境迁，抵挡不住地慢慢变老，变成熟，慢慢看透彻。忘不了就不用刻意去忘记，就放在那里吧，不过是回忆。生活还在，且行且珍惜！

作者: JOaHIUQB 时间: 2014-10-20 17:30

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