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标题: [走过的路] 日记玫瑰的文字于年前的杂乱 [打印本页]

作者: wmmforever 时间: 2009-3-6 07:20 标题: 日记玫瑰的文字于年前的杂乱

2009年1月11日22:05:22

第一次上大夜没有休息知道现在，只是蹩脚的委婉，不想说，因为诉说无门。

1.20 星期二

第一回这么自然的在值班室上网通宵达旦。没有语言抑或是行动，只有观察。

一直就在思考一个问题，做一个男人很容易，因为你要成为男人，所以你不再惧怕困难，那么做一个同志很难，因为是同志，所以你在困难面前只有惧怕，或者你可以不赞同，那么也只能说，你出柜得很成功，要么就是子非鱼，焉知鱼之乐。

生活很弥撒的潮湿再次感召着我心里的旁白，小小胖说：去！把你心里的人给找出来！多么精彩的句子，于我，这是再真实不过的忠告，它现实到把我的灵魂亮堂堂的给揪了出来然后晒在阳光下，让我饱尝魂飞魄散之苦，灵魂，只属于隐晦的黑夜，不属于光明，一点也不。

喜欢朋友的问候，我可以觉得那是真实的抚摸，从我的心灵到躯壳。

妈妈很唠叨，不过我已经习惯了，爸爸很顽固，但是他已经老了，从妈妈的神情中，我可以体会到她对我未来的抱有如何的幻想，从爸爸的身上，我只能得到一种鼓励，鼓励我像个男子汉一样顶天立地。而这些，统统是奶奶教会我的隐忍，不得不感谢这个世界给了我很多亲人，包括那些被我呼来换去的朋友。

这样的满足就是我想要的。尽管邪恶，能够在一瞬间让我觉察到自己的不甘，然后疯狂地去侵蚀干净的面孔，但是满足，就是一种没有理由拒绝的得到。你得到了，容不得你说拒绝。

时间，这么漫长着我的感情，我来这厂转眼就一个月了，我喜欢一步一步地走在这样的路上，很踏实。

之前的两年多的时间里，进出这个圈子是很狡黠的落寞。直到现在安定下来，约会着那些男人，或有或无的感觉，出入我的胸口。

开始判断自己的未来，究竟要败给世俗，还是要特立独行？我没有拿捏的余地，我不甘心，我在寻找着一种逃离，一种解放，我要像玫瑰，开出美艳，长出毒刺。

小V的眼睛看上去像是没有休息好，布满血丝，他的睫毛很长也很密，是我见过的很巧妙的眸子。他的鼻子.....呵呵，给忘记了什么样了。他的嘴巴还好，印象中，是很秀气的说。他的胡茬很茂盛，不知道全身的毛发生长得如何，他的头发贴合着两鬓。他的身材有点胖，不能说是胖，是一种饱满，看上去很旺盛的饱满。他走路的姿势有点小家子气，身高比我高些，我只是想说，自从我们分别之后，直到现在我们没有再联系过，不知道是我没有信心得到他的心，还是他没看上我。

不过后来，我还遇到过其他的几个男人，有个小D他的说辞很委婉，他不出柜，在看了我的照片之后，他开始把我当做是意淫的对象，然后偶尔问候和他在同一座城市的我。不过至今我还不知道他是什么样儿。

还有岩旭，他是个没我高的男人，三十好几了，可以说是个很富有人格魅力的男人，但是从形象上，我拿捏不准，我终究还是个爱慕虚荣的家伙。不过我们偶尔还会在网上聊着不同话题的对话。

2009年1月24日

鞭炮的声音很难以忍受，噼里啪啦的烟雾声中，我感觉不到一丝的杂乱，就是这样。

过年了，这个年，是我生命中尤为的寂寞的开始，孤零零的守候。

没有人会提到我，我似乎一直只是在和自己战斗，战斗哀嚎。

出了值班室的门，走下楼道，直到出了值班大楼，凛冽的风吹打着衣襟均匀着惆怅。

时间就是这样无奈着自私，喜欢着一个人，是很痛苦的甜蜜，在那种甜蜜里，你真的能体会到痛苦，当然在这种痛苦中，也有甜蜜，支撑着你痛苦的理由。给了你生还的寂寞独白。

爱，不是件华丽的外衣，它只是件衬衫，要穿在外套的里面，要贴身，还要经常清洗，我就是一个不穿外套的家伙，我就是喜欢在衬衫里面加一个背心，我就是不喜欢经常洗衬衫。其时，我欺骗了自己。那么可怜，但是不需要同情。

外面的风很冷，心里的风在凝固，明天年三十了，我上下午班，我觉得很好，不用看见什么人了。像一个时光网友说的那样，一个人，果然很浮云。

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