在论坛上看到一帖子，突然有了写文的冲动。

帖子内容如下:

四年前喜欢上他，不知道怎么了，尽量为他做些什么，跟他一起吃饭，听他现场，一切都仿佛顺其自然，我知道他喜欢其他班级的女孩子，但我还是喜欢他。两年前，我跟他成为陌生人了，在大学的最后一年，我跟他一句话都没说过，我只是一直看着他，想跟他说些什么，却来不及了。工作一年了，今天，突然在网上发现他的照片，心里一下难受了，想一直忘记他，却在某个时间想起了他。我还是喜欢他，还是......

下面是楼主和他的照片，在他的照片旁边有一行小小的字：我只想告诉你，我还是喜欢你。

不由得一阵忧伤。

——写在前面的话

“我只想告诉你，我还是喜欢你。”

我无法想象一个男人在对着一张照片说出此话的时候心里是一种怎么样悲伤绝望的心情，他是否流泪了？他的身边是否有一个臂膀可以依靠？而我却已经有了想哭的冲动。

爱而不得，就算海枯石烂天荒地老始终都是一种遗憾。

本以为岁月已冲刷了过往，使得所有发生过的一切都如过眼云烟般消散，却原来只是被埋在了心底的最深处，不经意间触动了那根叫做记忆的弦，于是乎曾经的爱恋，曾经的疼痛，曾经的付出，曾经的离弃……都一一呈现在了眼前。

只是曾经里没有诺言，没有山无棱天地合乃敢与君绝的誓言，没有海枯石烂永不变心的承诺，没有君心似我心的心灵相通，没有朗朗乾坤下的彼此承认，于是，一切都似乎顺理成章的从相识到暧昧，再到分离，中间却从不曾有过爱恋。

曾经爱着，却不被爱，恋着，却被伤害。

曾经转过的身影无法决绝，总想着或许还有机会，总想着或许可以从头再来。

曾经一厢情愿的相思，注定了就是悲剧。

分离两个月后的某一天，看着电脑上的他，无端流泪，打在键盘上啪啪作响，这，就是他，这，还是他吗？

忍不住打电话给他，听着里面的男声说“您所拨打的电话已关机，请稍候再拨。您所拨打的电话已关机，请稍候再拨，……”，泪流得更加汹涌。

当我走在的城市的街头，看着人来人往，脑中编织着他们的悲欢离合，想象着他们爱而不得时是否也有如我这般的枯死心境。

那是一种怎样的心境？

似乎没有阳光，没有水源，没有食物，所有的一切都是虚幻的，不真实的，甚至和别人谈笑风生的时候，从喉咙里发出的也不是自己的声音，似乎有另外一个我脱离了肉体，游荡于虚无之间，冷冷的注视着一具行尸走肉。

我删掉了所有关于他的东西，却悲哀的发现原来我从不曾拥有他，我拥有的只是我披在爱情上的美丽外衣。

而此时的我已是伤痕累累。

为了忘却，我远离那个城市；为了重生，我舍弃已适应的一切；为了寻找，我背起行囊苦苦追寻。

追寻那从不曾眷顾我的两情相悦。

我用去了整整一年的时间收拾自己的心情，努力告诉自己，没有他，你可以过的更好，告诉自己，本没有被爱过，何必苦苦留恋。

我不敢去他所在的城市，我把关于他的所有记忆都封在记忆的最深处，想着或许很快能够忘记。我努力的学习，努力的生活，努力的忘记和他曾经的种种，却又会在夜深人静的时候突然被噩梦惊醒，枕边已是泪痕一片，梦里满满的都是他嘲讽的话语，他说我从没有喜欢过你，他说希望以后我们还是朋友，他说不要打电话给我，他说……

当我最终鼓起勇气回到那个城市，脚步不听使唤的留恋着曾和他相遇的地方时，想再看到他，却又怕看到他，矛盾得心力交瘁。

他始终没有出现，他已经忘却了吧。

心口还是有着微微的疼痛。

又一年，再次出现在曾和他相遇的十字路口时，意外的和本该在这个时间上班的他相遇，他微微张了张嘴，像是要对我说什么，我的心狂跳了起来，却没有停下脚步，甚至连看都没有正眼看他一眼，就这么擦身而过。

在擦身的瞬间，我脑中一片清明，心中无比轻松。

终于，终于，我用一个华丽的转身赢回了所有尊严。

我用了两个月的时间鼓起勇气给他打电话，希望能从新开始，又用了两年的时间，把披在爱情上的美丽外衣撕掉后，回头再看看才发现，原来爱情那么伤，而我已有勇气去承受。

不爱我，可以，但，请不要以爱的名义伤害我。

您所拨打的电话已关机，那么我不会再拨。

PS：我只是以别人心中块垒填自己心中之沟壑，希望写下此帖的亲不要在意才好。