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本帖最后由 jar8589 于 2015-1-2 00:14 编辑
一开始...
我其实很晚才意识到自己是同性恋，大概是上大学以后，相对于我认识的一些朋友。但仔细想想却又不难发现其实很早开始我就只注意那些在班上风头很健以及那些篮球场上奔跑的男孩子，那时我十三岁。而最开始的朦胧记忆则发生于高中时，那时我对素描有着一定程度的痴迷，画过一张又一张的静物，然后是头像，然后开始画半身，然后我开始喜欢画男性塑像，然后意识到自己对于男体的痴迷。
关于女生
记忆中很清楚的一件事，就是初中时我曾疯狂追求过一个女孩，娇小可爱的模样，让我觉得非她不可，因此对于自己经常聚焦于那些奔跑的男生这件事不曾在意。最疯狂的就是在毕业旅行时，我当着全班的面送了一束玫瑰花给那个女孩，然后她当面婉拒我了。于是我就这样告别了青涩的初中。
高中时，我也很积极追求过另一个也是娇小可爱的女生，也曾和一位小我三岁的女孩逛街、看电影、煲电话粥等，但就只能是比朋友好一点的关系。没有牵手，没有接吻。后来，我离家上大学，不到一个月，在921地震之前，我在电话上让那个小我三岁的女孩哭了，而那时，我认识了第一个对象。
第一次做爱
话说，虽然我认识的第一个对象也是学生，还比我大一些，但是两个啥都不懂的毛孩子，连保险套都不知道，看过A片却没见识过G片。在那个连google都不是很通行的时代，我只能到图书馆阅读书本上介绍的同性恋，而且还要偷偷摸摸地。当然，书上不会教你怎么做爱，或者应该用什么体位，更不用说安全性行为了，我连性行为应该怎么发生都不知道。接着，我们尝试了第一次的性行为，没成功，还弄破了一个保险套。我们彼此都觉得对方很笨手笨脚。然后，那个男孩又跟另一个男孩在一起了。我没有任何伤感地离开了，甚至有点庆幸。
开始认识更多人
于是，我开始从网上聊天室里认识更多的同性恋，然后我认识了第一个他，大我七八岁，在我不知道是别人的第三者时。结局当然很惨，但是我还是勇往直前地爱着，然后伤透了自己的心，然后爱着，最后分手了，更准确地说，我们就这样不联系了。我还清楚记得那时是七夕情人节，我到了他的住处，送上了精心挑选的一个小礼物，以及一封长长的分手信，然后我就转身走了。那时，我刚搬到台北，台北捷运还只有三条线，我一坐进了蓝线车厢便开始不停地掉眼泪，那时是下午时分，我的附近只有一对被我的泪水惊动的老夫妇，奶奶还给我一张纸巾拭泪。当时是2001年，我20岁左右，921刚过去没多久。
哦，对了，这时我还认识了一个男孩，就是那个至今与我保持着若即若离的朋友关系的“他”，上过床，在认识了十年之后的某一天，然后我们彼此都清楚这是一次意外，一切就只能这样了。
关于我的大学生活
说实话，在我开始认识自己并且阅读有关同性恋的研究报告时，我就已经开始对我身边所有认识的同学出柜了，那时我才18岁。反正无知者无惧。我总是一边假装云淡风轻地说着，然后一边偷眼观察这些人听到时的表情。还清楚记得跟唯一的高中好友出柜时，他的第一反应是：“你该不是要告诉我你喜欢我吧？”对，他是个男的，我们感情很好，并且至今仍旧保持良好的友谊，但我也清楚告诉他：“抱歉，我不喜欢你。”
然后，我也跟一位关系非常亲密的师长出柜了，她听了后说：“你不是唯一一个，但是请你要学会保护自己。”很多年以后，我才知道她暗示我应该明哲保身。但是，基本上，除了父母，没有人不知道我是同性恋。就在搬到台北后，我阴错阳差地认识了第二个他，我一生中最深爱的，也是相处时间最久的一位伴侣。
我和他之间
我们是在住处认识的。严格地说，大我两岁的他，当时是我室友们兼好友的朋友，他想到台北找工作，暂时住在我的书房里。让我说明一下，当时我们找了一间四居室的公寓，26楼，自以为有美好夜景但却没日没夜地被噪音环绕着。我和室友们各有两间房，室友们是伴侣，自然同住一间，另一间作为储藏室兼备用客房，父母来查勤时可当烟幕。我除了寝室外，另一间房就作为更衣间和书房。
相识的那一天，我直至踏进书房才晓得家里多了这一个人，并且正可爱地熟睡着。等他醒来后，发现我正坐在客厅里看电视，然后我们开始聊天，接着聊更多天，最后聊到了床上去了。一开始，我们觉得彼此不合适，而且很快变会分手，一周，一个月，三个月，半年，然后我们一起走过了快七年的时间，直到我二度回到台北并且开始教书，两个人才开始分居，然后用了快两年的时间分手。
和他在一起的这段时间，我们经历过不少事情：手牵手一起走过台北动物园，在清晨无人的无人的西门町广场，我亲吻了他；见过双方的父母，在除了父母外的家人面前出柜了；一起经历过SARS；我大学毕业并且去当兵；他换过一个又一个工作，但是没换过男朋友；第一次的大吵大闹，第一次为家人的事吵架，第一次深刻感受到彼此在心中的重量，第一次他为我们作画，第一次有人专门为我庆生。我们生活的足迹差不多是半个台北。因此分手后，我有半年时间，除了工作和返家外基本不出门，不敢也不愿意整理家中的一切，因为都是和他一起选的。分手时，我刚当上教师，他刚当上主管，我们各自忙着自己的事业，说话的时间慢慢减少了，然后只剩下上床，最后我们确定让彼此冷静，接着就是漫长的分手。
后来我认识了一些朋友
大学时，我选了一门课：报导文学，要求必须完成一篇采访。我的作业自然与同性恋有关，那一年这个主题很“媚俗”，因为《孽子》这部电视剧捧红了范植伟、曹瑞源和范宗沛。为了完成作业，我带着一部可录音的随身听到处找人采访，然后我认识了Vincent和Great这一对终生依偎彼此的同志伴侣，后来两位成了台湾同志运动中总是走在前面的领头人物。然后我和他们认识超过十年了，当然我还是和Great好一点，因为从那次采访后，我就成了他的登山活动中偶尔出席的同伴。
我的一些心得
曾经被朋友说过我算是他见过的第一个活生生的同性恋，这应该算是一种恭维吧，我认为。也有人问过我是否后悔成为同性恋，而且还单身这么长时间。首先，同性恋不是一个选择，而是我天生如此，起码对我个人而言是如此。我很清楚自己和女人之间的关系最多只能到牵手，而且很乐意成为她们身边那个永远掰不直的暖男。我也一点都不后悔，而且我对自己的同志身份感到非常骄傲。
这些年，我从这些男人身上学会一件事情，那就是要想学会爱人，首先你得先爱你自己，这就意味着你得先承认自己是个同性恋，并且大方与人分享，也就是要出柜地出落大方，不扭捏造作。当然也可以选择语不惊人死不休的方式出柜，但这不是我的风格。但是记住，人必自重而后人重之。
你可以天天上健身房维持健美身材，也可以天天护肤护发，时刻闪亮动人，或者你天生就有过人的长屌，可是这些都不会是圈外人看重你的，因为跟他们无关。你只能是以自身的专业来让人信服并尊重你。躲在柜子里很安全，但是我不喜欢成天提心吊胆。
同时，要想有一段长远的伴侣关系，两人之间必须要有共同的话题和朋友，我和第二位在一起的这些年经常一起看电影，逛街，旅行，出席各种场合，与彼此的家人聚会等。面对家人不一定需要公开，但是要想获得家人支持，必须要有独立的经济基础以及安全稳定的伴侣关系。起码，我自己这些年走过来，除了一开始家人在不了解时有一些担心外，尽量避免让他们担心受累。
至于面对父母一事，由于我和其他姐妹们的关系很好，所以父母面前他们总能一直替我挡掉不少尴尬的话题。而我之所以没有向父母出柜的一个主要理由是，我的父母身体并不是很好，在不刺激他们的前提下，我会一直保持低调。逼婚是难免的，但是我有来自其他家人的支持和帮助。家人，永远都是你值得信赖和依靠的。
我终生最大的遗憾便是无法拥有自己的孩子，当然人工受孕这是选项之一，但那是富人的办法，而且有了孩子，双亲便会有更多期待。所以，这一份遗憾我只能一直放在心中。除此之外，我爱过人，也有人爱过我，我复何求。
以上便是我个人经历过的一些小事，闲着时写下来，省得将来渐渐淡忘以至于无法回忆。
写于2015年的一开始 |
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