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标题: [原创小说] 春·之一 爱上我的上半身 [打印本页]

作者: 白色的光    时间: 2009-4-21 14:20     标题: 春·之一 爱上我的上半身

本帖最后由 白色的光 于 2009-4-21 14:31 编辑

意海·梦 爱上我的上半身 Love Me, Love My Upper Body(2009年3-4月号)

原载:http://kevininheaven.blogbus.com/



我想,除了理发店的小男生之外,我的身体,已经有很长时间没有被人碰触过了。

哪怕只是勾勾小指、握着我的手臂、帮我捶捶背、轻抚着我的头,这些在我的上半身随心而发的动作,那么微不足道,于我却已是足够的温暖。那么轻,于我却已是不易的奢侈。

于是,更让我看清了自己人生的分量。

在我单纯的躯壳里,已经只剩下那么一点点被爱和温存的需要了,已经只容得下那么一点点被看见、被听见、被感觉的渴求了。

而我,又终究只不过是在人群中,一个被这座孤傲的城市漠视的小孩,一个被世界遗忘的隐士,一个只有呼唤没有回应的愚者,一个不被爱的男子。

或许,在这个时候,爱着我的,就只有宇宙、佛或者是所谓的上帝了。所以在这苍茫的岁月中,灵魂的皈依已然是我的救命稻草,让我在无限的沉沦与绝望中,不至于湮没了自己。

正因为还相信着所谓的真爱,25岁以后的我,就断绝了一切给自己爱情的机会,转而去相信传奇的爱情,是应该“不期而遇”的。被无数的人嘲笑过这个理想之后,我却还是那个不改初衷的我。因为,O型巨蟹的人绝不会以玩乐的心态去谈恋爱,恋爱中的每一步,对他们来说,都是涉及文字、涉及艺术、涉及精神、涉及灵魂的。这种强烈的执着,也许让爱情显得颇为沉重,但这个世界上总会有和自己般配之人,我又何必为了一段本就不是最为完美的关系,而扭曲了自己的本性。既然我要找寻的是可以伴我一生的人,那又何必在乎,那些丢人的、故作掩饰的情结与“缺点”。执着地不改变自己,只是因为那样,我总会遇到最好的。

已经是一年时间没有上网了;没有聊天,没有莫名其妙的关系。

宛如,没有烟抽的日子。

我像一张被遗忘的废纸,尘封在角落里,没有一点的声息。

每天晚上,我都和自己睡。

却无数次,在深夜的梦中,嚎啕大哭直至惊醒。

所有的努力和压抑,都在黎明来临之前,被泪水湿润过后的双眼睁开的那一瞬间,化为乌有;那种对于爱的、灵魂上的饥渴,还是就像早就预言的那样,不可避免地、命中注定地,击中了我的心。

只是哭过后的枕头,还是无人来嗅。

现在又是一个人,静静地坐在这诺大的房间里,坐在这昏暗的灯光里,流泪。那是生命里绝顶的孤寂——触手可及的身边,没有亲人,没有爱人,没有朋友,没有任何的温度。

每次我哭着,把所知的埋藏心底,是那么难受,可是置之不理,仿佛更难受。

也许我只是在等待着被唤醒,也许我只是在寻觅着那一份来自灵魂的温暖,也许我只是渴望着一场真正的、纯粹的爱情——可以有、也可以没有下半身的爱情,也许我只是想用这样的爱情,去给生命一抹亮色。

一旦有一刻,这光照亮我的人生,我想,我便可以舍身相报了吧。我也许是一个在爱情中中毒太深的人,不过请相信我,当你爱上我以后,我们每一次肌肤相亲,我都是会用灵魂的深度去投入的,因为像我这样的人懂得,什么是珍惜。

在走廊上走着,我感觉你就在下个转角的后面,在公车上坐着,我感觉你就坐在我的身旁,在床上小心翼翼地只睡“我”那一边,而把另一边留给你,打开衣柜发现没有可以放你衣物的地方,所以把一些衣服搬走,一些丢掉,为你挪出空间。我似乎已经清楚你应该是什么样子了,只是我知道你还在隐形而已,所以我的心,可以随时为你牵肠挂肚,我的泪,可以随时为你翻滚颤抖,我的爱与寂寞,全部都存在这里,只在等待你显形的那一天,倾泻而出、澎湃到你的心中。

你一直都只是在隐形而已,对吗?

电脑里又播放着那一首《纯真》,我喜欢的歌曲。

在无声之中你拉起了我的手

我怎么感觉整个黑夜 在震动

耳朵里我听到了 心跳的节奏

星星在闪烁 你怎么说

……

在音乐声中,我看到你,显形的过程。

你对我说,你知道文字于我,还是是最有杀伤力的,而我也是不会接受一个没有文字的男人的,所以你决定和我写信,来暗示我,你的存在。

在你那直入我心的七封信笺之后,我们约好在水族馆会面,你捧着一本王尔德的诗集,静静地读给我听,我的眼眶已经湿润,良久不能说话,只能用眼神交会让你知道,我那在颤抖的灵魂,和我那久违的、而又却绝无仅有的幸福感。

你会爱上我的上半身的,对吗?

别让我连爱的资格都没有。




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