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标题: [走过的路] Time,you such a liar。 [打印本页]

作者: JasonAz    时间: 2010-5-10 21:28     标题: Time,you such a liar。

本帖最后由 JasonAz 于 2010-6-6 08:18 编辑

2009,记得是清明节的前几天,我回家了。这次的目的很明显,也许这次的决定会把我推上绝路,但是我自己却没有意识到。晚上到家,爸妈像平常嘘寒问暖,完了,爸做了些吃的,趁热我吃了些,也没心情吃太多。我把先前准备好的一些文字资料拿到手中。妈妈正准备要和我聊天,她说我看起来心情不好。我叫她停下来,我有事情和她商量,我把她带到楼下,一个安静的地方,我告诉她我有些话要跟她讲,要她要冷静点,慢慢听我给她解释,我手里面拿着那些资料,全身像失去知觉,妈赶紧问,说,你身体不舒服啊?哪里出了问题啊?生理上有问题?还是你得了什么病?一连串的问题,我顿时不敢开口说一句话。妈妈紧张地拉住我的手,说什么事情都会和我一起解决,我们之间不用担心有什么不能说。听了这句话之后,眼泪已经挡不住了,我也不知道为什么,一下子投到她怀里哭得很伤心。她一直问,我一直不敢开口,我几次想直接说口,但是我已经害怕了,怕我失去她的信任,怕一切都破坏。在我说出"我是同性恋”几个字的一瞬间,那一刻开始,一切变了。她长叹了一口气,好像她很累,一辈子都没这么累过。我永远忘不了一那句话:没事,我们去找医生无论倾家荡产。这句话对于内行人看来会很可笑,她只能这么安慰自己,在她没有完全明白这是怎么一回事之前。我们突然就抱在一起哭起来了,这是我没有想到的,她从来不这样子。我向她解释,她听不进,她只是认真的看我给她的资料,没有声色的沉默。
   第二天我要回学校,她没有说什么,只是说在学校注意身体,看得出她一夜没睡,我告诉她不要给爸爸说,她答应了。转身走了,我回头看,她哭了。但是我该怎么办,我不可能再解释,也不可能再说更伤人的话,我忘了,我后悔了,但哪有后悔药卖,为什么要这么自私。

   几天,我一直担心她。一个晚上我正在图书馆看书,手机响了,我爸的电话,我很害怕,也知道情况是什么。电话那头很低沉的声音,足以把我的罪恶感加剧。他说妈去看过心理医生,也了解了一些,他们理解但绝对不支持,希望我能够走回来,走回“正常”的路。听到这些话,我知道,我不能去申辩,不能反对,只能答应。慢慢的隔阂就这么产生了,我们的距离越来越远,我仿佛死在他们心里面。

   难道我是罪人,我也无法选择。或许从小到大,他们才是一直犯错的人,这一切是谁造成的,谁知道??谁又有力气去争个究竟,谁要我们三个成了一家人。在这一个个艰难的日子里面,我担心他们。我只是想早点告诉他们,至少在他们逼我结婚之前,到了那个时候可能他们会更难接受,那个时候他们也更老了,更禁不起这个打击。

   我想可能这个事对一个女人来说是很难承受的,就算这个女人真的很坚强,毕竟她人生中最重要的三个男人——父亲,丈夫,儿子。其中一个是Gay,她也从来没有想过。给她一个人承担很残忍,于是她选择告诉了我爸。这个已经不重要了。重要的是我的坚持能抵抗他们的观念??我想我错了,大多数同志也错了。本应该是我自己的痛苦,却拿给最爱的两个人承担,也许这一生都会为这个错误而后悔。

   我答应他们我会结婚,会有一个孩子。不找男朋友,但是他们一直担心,怀疑,害怕。就是这些担心,怀疑,害怕让我们越走越远,有时候我不想回家,不想和他们见面,不想聊天,不想假装我们很高兴,假装我们还是完完整整的一家人,他们也尽量保持不说敏感词语。有时候会和妈妈吵起来,日子也越来越难熬,相处的气氛永远回不到以前。我尽量不吭声,尽量表现得很开心。

   有一天爸到我房间,要和我谈一谈,说妈很伤心,一心想我的事。他告诉我,妈从来没有这么妥协过,你也知道她很要强,她说她有死了一次的感觉。我知道,我走错了一步,也挽不回了。我对他说,“我只希望你们两个现在好好相处,不要像以前一样争吵,分分合合。我的感受你们可以不考虑,以后你们想要我怎么生活,我会的。你们放心。”我嘴上这么说,但是我打心底的想找一个真正喜欢的人一起生活。后来一天一天的变得现实,我发现我只想这么一个人生活下去,惦记着他们俩老,同时经营自己的单身生活。我想时间会证明一切。

     一年过去了,一直反思自己的过往,反思自己是怎样一个人,从寝室搬出来住到现在已经是两个月左右了,两个月独来独往,两个月形单影只,我仿佛没有任何厌倦,反而更加依赖这样的生活。一个人回住处的路上,我试图想象以后结婚生子的日子,那时,会有一个人和你一起跨过一条街,路过一家小店,睡在你的左边,给你做早餐。真的吗?我想我不会这样做,我习惯了一个人,更直白的说,我害怕相处,不是因为我享受孤独,贪恋平静,而是生活的条条款款,磕磕碰碰,我还是习惯用一个人的方式去遵守,去享受。或许结婚生子这个不经意的幻想,对上辈子的我来说,是一个追求,或许上辈子我是个直的,我就那么过的。但是这一次,这一辈子它只能叫做幻想。也许就像妈妈说过的,就像死了一次一般,我也有这种感觉,死了一次,又来到不同的世界。这个世界更加透明,什么都掩饰不住。我只是活在自己的躯壳下,早就把灵魂还给了她。

   从我们来到这个世界,从伟大的母爱,父爱一启程,我们就注定要报答。但是在给予我们生命之前,他们没有叮嘱我们必须与女子相爱,没有限定爱只能介于男女之间。

   不希望一切回到以前,但希望一切都回到正常,该放弃的我会放弃,但是只要有那么点希望,我都会紧紧握住。当我实在不能踱步前进的时候,就是时间都留不住的时候,也就到了终点,什么也都迎刃而解,不用在等待奇迹

作者: gyszyz    时间: 2010-5-10 21:36

你可真勇敢。。。
诶 我是没有勇气向家人出柜的
想想他们绝望的神情就足以让我伤心了
埋在心底 烂掉吧
作者: gaga.w    时间: 2010-5-10 21:57

我不会说的 一辈子都不说
作者: 琥珀光    时间: 2010-5-10 22:00

让我想起当年跟父母说的时候,那一幕一幕再现。

本应该是我自己的痛苦却拿给最爱的两个人分享,也许这一生都会为这个错误而后悔。

我现在也是这种心情,懊悔。跟身边的朋友也都不支持向父母出柜。
但是,内心知道,即使痛苦,他们也应该知道这件事。
没有了我们出柜,在国内的同志的生活永远不会有改变。

其实你爸你妈是深爱着你的,你只要能活的有出息,他们是能因为你而骄傲的。
作者: guysay    时间: 2010-5-10 22:01





祝福楼主
作者: hu5zhu1    时间: 2010-5-10 22:02

真的很有勇气,不知道我会不会步你的后尘
作者: ahsenan    时间: 2010-5-10 22:35

太长了,睡觉的时候用手机看
话说一直都很纠结要怎么向父母出柜来着
作者: 7744118855    时间: 2010-5-10 22:36

可怜的你,希望你能找到真正的生活 ,快乐的自己!!!
作者: wwzz    时间: 2010-5-10 22:37

有时候冲动与勇气是需要代价的。

如果换来的是家人的伤悲,我宁愿一辈子不说!
作者: Markus    时间: 2010-5-11 08:31

這比婚姻大事還大..慎重考慮吧~

出櫃5年的飄過~
作者: MikeylovesBen    时间: 2010-5-11 09:04

我也无法想象和父母出柜会是什么样子。可是我们不出柜就不能抵抗,只能继续在黑暗中生活。祝福楼主,相信你对父母亲的爱终究能换取父母对你的理解的。
作者: z*z    时间: 2010-5-12 16:30

既然都出了,你那就努力让自己让家人过的更好吧。
作者: 鹤之剑    时间: 2010-5-12 17:01

有些事说出来就跟以前不一样了。不过只要把心放宽,总会好一点。
祝福LZ
作者: 膏药狐    时间: 2010-5-12 21:19

过去的就让它过去吧,让你再选一回也不一定能够改变结果,凡事尽力就好了,往前看,生活总会有好的一面
作者: sleepwalking    时间: 2010-5-13 08:39

其实一个人更好啊   不会伤害人  也不怕被伤害
作者: lovegale    时间: 2010-5-13 16:47

真的好勇敢,希望你的父母可以理解你,你的父母难过是因为他们真的很爱你。
作者: sujupopogirl    时间: 2010-5-13 19:41

我想哭了,很难感受到你的以及你们的这种状态和生活。真诚的祝福你和你的爸爸妈妈
作者: 那些花儿    时间: 2010-5-13 23:25

人越长大,就越觉得孤单
作者: sobercasaya    时间: 2010-5-14 01:47

文字十分感人 祝福楼主
作者: Ismael    时间: 2010-5-14 10:25

不知出柜为何物
作者: hupinfu    时间: 2010-5-14 13:25

我们没你那么勇气
作者: 七绝    时间: 2010-5-14 22:53

不会的
作者: nikiya    时间: 2010-5-16 08:59

目前国内社会并没有那么温和包容的氛围啊。
作者: yuzhanfang    时间: 2010-5-16 11:08

在中国这个大环境下,出柜是一件很艰难的事。对朋友出柜可以,但对父母你永远解释不了。
作者: 黑暗中的舞者    时间: 2010-5-16 12:14

,两个月独来独往,两个月形单影只,我仿佛没有任何厌倦,反而更加依赖这样的生活。一个人回住处的路上,我试图想象以后结婚生子的日子,那时,会有一个人和你一起跨过一条街,路过一家小店,睡在你的左边,给你做早餐。真的吗?我想我不会这样做,我习惯了一个人,更直白的说,我害怕相处,不是因为我享受孤独,贪恋平静,而是生活的条条款款,磕磕碰碰,我还是习惯用一个人的方式去遵守,去享受。或许结婚生子这个不经意的幻想,对上辈子的我来说,是一个追求,或许上辈子我是个直的,我就那么过的。但是这一次,这一辈子它只能叫做幻想。

读完这段,不由得感同身受,不知道这是不是苍天向我们开的一个玩笑!!!
作者: F.mon    时间: 2010-5-16 13:32

我并不觉得出柜是一个错误...因为我觉得这并不应该是一件痛苦的事情...
告诉他们,不是为了让他们分担我的痛苦,只是希望他们可以真正的了解自己的孩子而已...
我想我会很努力很努力的去过好自己的生活,然后,也许他们就会觉得,gay也没什么不好的,照样可以生活的很好,就够了...
作者: HAPPY1988    时间: 2010-5-16 14:24

父母的承受能力不是我们所想的那样,有些事情,他们真的很难接受
作者: HAPPY1988    时间: 2010-5-16 14:26

恩  希望楼主好好在和父母沟通,毕竟沟通是最好的桥梁,好好珍惜身边最爱你的人
作者: 桂影    时间: 2010-5-17 18:44

其实 我无法体会楼上的各位的苦闷心理
但是 我唯一想说的是出柜所应该拥有的不仅仅是勇气
首先 不仅要对自己负责还要对家长负责 有爱自己的父母的人们要为家人着想【这并不意味着要淹没自我】
其次 我觉得出柜要拥有谋生能力和经济实力 这不是说有钱人才能出柜 只是要能养活自己 万一与家里人闹翻也可以有转圜的余地
最后 要有面临出柜后的一切事情 心理承受能力是必须的 因为在现在这个社会里叶公好龙的很多 能够真正善待或者接受同志的很少 所以出柜之后所可能遭受的苦难有时是不可想象的
楼主说得对。。。不要盲目出柜 而一旦出柜 就坚持自己。。。不要轻易屈服。。。
作者: JasonAz    时间: 2010-5-17 19:55

其实 我无法体会楼上的各位的苦闷心理
但是 我唯一想说的是出柜所应该拥有的不仅仅是勇气
首先 不仅要对自己负责还要对家长负责 有爱自己的父母的人们要为家人着想【这并不意味着要淹没自我】
其次 我觉得出柜要拥 ...
桂影 发表于 2010-5-17 18:44

很对
心里要有一颗指南针,不要忘了路该怎么走。
加油吧各位。
作者: qqwerr    时间: 2010-5-17 20:58

看得想哭,我不知道自己的坚持能不能有所实现,你说我们出了之后如果找不到喜欢的男孩那是不是不出了???幼稚的想法一个接一个。高学历在感情事情上就是个婴儿。
作者: JasonAz    时间: 2010-5-18 16:45

看得想哭,我不知道自己的坚持能不能有所实现,你说我们出了之后如果找不到喜欢的男孩那是不是不出了???幼稚的想法一个接一个。高学历在感情事情上就是个婴儿。
qqwerr 发表于 2010-5-17 20:58

楼上很幼稚
理智是要多看多经历累积而来
我们都需要努力 加油
作者: wuyuan11110    时间: 2010-5-18 17:18

本来还有想法今年去瑞士后再逐步出柜的,现在看来还需时日啊。
作者: 黯燃    时间: 2010-5-20 16:42

你能告诉家里,就证明你能正视自己了,至少我现在不能,也许我们的行为就是这样,总会伤害一部分人吧,但我们尽量把伤害减少到最小吧,楼主坚强!
作者: slivan    时间: 2010-5-21 16:39

都是封建社会遗留问题,什么传宗接代之类的……如果男人和男人能生儿子,这个问题想要解决就不会那么麻烦了。
作者: JasonAz    时间: 2010-5-21 17:34

35# slivan
这个
额···········
作者: bjqaf    时间: 2010-5-21 18:04

2# gyszyz 但是 总有一天还是会知道的     不如换种方式    一点点的   透漏    让他们自己察觉
作者: gorgon    时间: 2010-5-22 19:23

我也想像你一样,,,但做不到
作者: 阿银的银    时间: 2010-5-23 18:18

深思,“我会出柜吗”,在心里这样问自己。
作者: 阿银的银    时间: 2010-5-23 18:18

我承受不了,两面都承受不了,至少以现在的程度。
作者: 你那柔软的双唇    时间: 2010-5-31 18:39

我好敬佩你的勇敢,现实很残酷。身体发肤受之父母,一切都是父母给你;不孝有三,无后为大。我们又怎能不顾及父母呢?真让人纠结
作者: jenjenjen    时间: 2010-6-5 00:20

同样出柜。同样失败
作者: haoqx    时间: 2010-6-5 05:55

既然出柜了,就不要后悔,坚持走下去。这只是一时的痛苦,关键看自己怎么走。

我也出柜了,父母的反应跟你的父母差不多,不过路是一直要走下去的,多给彼此点时间。

只有我们出柜了,才能让更多的人了解同志。我还是认为出柜是对的,希望更多的同志们勇敢地面对自己和生活。
作者: 爱舍雷轩    时间: 2010-6-5 10:19

我觉得出柜的事还是先放在一边
现阶段要做强自己,奋斗几年,比身边大部分直人混得好
之后才有资本讲出柜的事
而父母其实在很大程度上应该会觉得自己子女是Gay是丢脸的事(可能嘴上不愿承认,但一定有这样想过)
所以在事业上的成功应该能够弥补
作者: 爱舍雷轩    时间: 2010-6-5 10:25

同时前面有人提到男男不能有小孩,这一点我不是很认同哟
现在不是流行代孕嘛
不过这些东西都要花大代价的,所以得先打好事业基础
同时父母可以看到Gay的生活可以很"正常",可以有孩子,可以很幸福
小孩是杀手锏,哪有中国父母不想抱孙子的呀。。。
此时父母应该会理解自己了吧
作者: yuzhanfang    时间: 2010-6-7 19:25

活得有出息了,别人不会在意你是否是GAY。
作者: sancky520    时间: 2010-6-7 22:07

不要说,绝对不要说~~

这样的楼主很勇敢,但是···
作者: cocobe    时间: 2010-7-9 21:13

本帖最后由 cocobe 于 2010-7-9 21:25 编辑

佛祖说得真是好,人生来是受罪的。出柜遭遇悲剧远多过皆大欢喜。
作者: entertainment    时间: 2010-7-9 21:27

我宁愿选择独自承受这一切
我想我是没有这么大的勇气的
也许将来,等我有能力了之后,一切都会改变
但至少现在,就让它一直在心中......
作者: 罅天宝宝    时间: 2010-7-16 10:44

我也在犹豫要不要出柜。。。
作者: applelove    时间: 2010-7-16 18:30

亲爱的朋友,你本来想把自己的包袱分给父母一点点,可惜这包袱不但没有减轻,反而更沉重了。你没有错。你的父母也没有错,他们实在无法理解这些东西。所以,去孝顺他们,这就足已了。

对于未来,千万千万别放弃,努力去寻找自己想要的东西。首先从家里搬出来,自己努力经济独立,父母那边,暂时不去想这些。

如果很多年你依然孤独一人,不妨叫上我。呵呵~~不是玩笑话啊!
作者: aftersummer    时间: 2010-7-18 20:32

谁都不能纯粹的为自己活着
也不是所有的人都能做到和理解
“爱就是爱,和性别无关。”
作者: oceandeep    时间: 2010-7-21 11:57

这个问题 永远无解
不欺骗就要伤害 可谁说欺骗不是伤害?
作者: Phoenix_hsin    时间: 2010-7-25 19:11

我是新人
我不知道应不应该发言
但是我会对父母保持沉默
父母给我生命养育我承认
我可以自己不幸
但是父母的快乐和幸福对我来说更重要
作者: xin13141413    时间: 2010-8-2 13:59

先找到合适的人 再出合适的柜
作者: jessebird    时间: 2010-8-13 21:08

唉,先让自己强大,然后再说吧~
作者: xss122    时间: 2010-8-14 22:14

时间会给我们答案的,好好过日子
作者: cy1111    时间: 2010-8-22 08:03

時間會沖淡一切...祝福LZ
作者: 漂泊的心    时间: 2010-9-20 00:09

楼主很有勇气
祝福




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